шаг девятый - ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ 
И вот, наконец, вы встретили ---
--свой идеал. У вас складываются именно---- такие отношения, о которых вы -----мечтали, и все замечательно.
Какое-то---- время.
Но скоро возникают первые------ трещины на лазурной глазури.
Он слишком---- шумно ест.
У нее -----неприятный смех.
Он------ скуповат.
Она слишком------- любит командовать.
Вы---- раздражаетесь.
Вы------ возмущаетесь.
Вы подумываете,----
- не дать ли задний ход.Не---- волнуйтесь.
Ничего--- страшного.
Ваши отношения------ не рушатся, ваш выбор---- не был ошибочным.
Все дело в вашей------
коллекции предубеждений.С------ раннего детства у вас накапливались обрывки информации об отношениях мужчины и женщины.
Вы видели----- своих родителей,--- родственников, -соседей в разных ситуациях.
Они становились для вас ----моделями поведения.
И поскольку далеко----- не все из этих людей умели---- разумно строить свои семейные отношения, вы почерпнули---- немало плохих примеров.
Когда вы завязываете----- новые отношения, вы приносите в них все свои--- предубеждения,----- мнения и страхи.
В конце концов, именно------ они диктуют вам, -----какими должны быть ваши отношения.
Например, вы заимствовали у вашей тети
:"Все мужчины -- сущие дети".Или усвоили девиз своего отца:
"Настоящий мужчина даже не знает,--- где в доме кухня".Или внесли собственный вклад:
"Семейные отношения -- это договор на---- половинных началах: половину вы---- даете, а вторую половину у вас- берут".И эти----- старомодные,---- непродуктивные афоризмы не просто маячат где-то в глубинах вашего--- подсознания -- нет, вы позволяете им---- судить и выносить приговор.
Вы ставите партнеру----- каждое лыко в строку, не спускаете----- никакой мелочи, чтобы доказать, что ваши
предрассудки ----
абсолютная истина.Если------ женщина, с которой вы ---встречаетесь, говорит, что хотела бы какое-то время встречаться ----пореже, это может значить одно из двух:
либо она хочет побыть------- одна, чтобы заняться------ какими-то своими делами, либо вы ей ---
-надоели.Вы, естественно, предпочитаете верить во------ второе, потому что гнездящийся в вас------
предрассудок утверждает:
женщина всегда-------- бросает мужчину.
И ваша------
- упрямая убежденность в худшем, ваши -----постоянные требования, чтобы вас без конца--- разубеждали, приведут в конце концов к -----тому, что она действительно -----вас бросит.
Семейная жизнь может быть----- раем, но может быть и----- адом.
Большая часть браков располагается где-то----- посередине - любовь, поддержка и душевная щедрость идут -----вперемешку с осуждением, отталкиванием и воркотней.
Если вы прошли через---- опыт тяжелых отношений, где именно это -----последнее было---- нормой, вы, вполне возможно вынесли ----
-предубеждение против семейной жизни.
Но даже если в------ вашей семье отношения были---- не столь безнадежны, то у вас могло сложиться ----
-отрицательное отношение к семейной жизни. Даже------ в счастливой семье------ впечатлительный ребенок имеет массу возможностей познакомиться---- с теневой стороной брака.
Скорее всего,----- вашим родителям случалось раз-другой -----поссориться в вашем присутствии.
Этого иногда------ достаточно -- вы могли заключить, что семейные отношения ----
это борьба.Если вашей ------матери приходилось---- отчитываться перед отцом за каждый истраченный доллар, вы могли из этого --вывести, что мужья вправе во всем ----спрашивать у жены отчета или что----женщины --
-неспособны обращаться с деньгами.А если один из ваших родителей просил вас----- скрыть что-то от другого, вы могли получить-----
-- убеждение, что----- обман --
неотъемлемая часть супружеских отношений.А уж если приходится наблюдать ----драки или постоянную ругань и обвинения -- то тут большинство детей решит, что---- брак --
это мучение.
А это может иметь------ трагические последствия -- став взрослым, этот ребенок будет ----
---бояться близости, будет ----замкнут.
Ваши родители---- не ставили себе целью показать вам, как--
--не надо вести себя в браке. Нет, по большей части они хотели ------как лучше.
Многие из них вступили в брак по соображениям----- целесообразности, которые мы уже с вами обсуждали.
Женщины часто пытались ----сохранить неудачный брак только----- потому, что -----
--развод грозил им материальными лишениями.
А мужчины предпочитали -----
-страдать в неудачном браке, но избежать клейма -------
"разведенного", которое могло повредить их---- карьере и лишить положения в обществе.
Словом,--- постоянными спутниками брака были--- разочарование и безысходность -- а дети, наблюдая все это, запасались ---
-предрассудками и предубеждениями. И даже те из них, кто вырос в---- достаточно счастливых семьях, получили свою порцию ----неконструктивных взглядов на брак и семейные отношения.
Дело даже не---- в том, что говорили и делали ваши родители.
На вас повлияло не столько----- это, сколько их (впитанные вами) -----взгляды на отношения мужчины и женщины -- со всеми культурными, поколенческими и их личными чертами.
А когда вы----- выросли и заметили, что мир -----изменился, ---
--вернулись ли вы к этим своим убеждениям, пересмотрели ли их?
Нет, вы даже------ не задумались, годятся ли они в---- изменившемся мире.
Вы приносили их в----- свои отношения с противоположным полом, а потом -----удивлялись, что у вас---- не складываются отношения.
После этого------ источником предубеждений становился уже ваш ------собственный опыт личных отношений.
Вы пережили------ гнев,--- ревность, --разочарование, множество других негативных чувств, и все они оставили-- свой след.
Если вам случилось----- пережить развод, то, значит, к вашему и так изрядному запасу---- пессимистических убеждений прибавилась еще добрая толика.
Вы начинаете чувствовать себя----- неудачником, вы принимаете решения вроде
"Никогда больше не стану связываться с--- разведенной" или
"Мне----- не нужен мужчина, для которого главное в жизни -- карьера".И, что гораздо------ хуже, вы даете себе обещания--- впредь быть неуязвимым.
Наши отцы и деды жили в весьма ----тесном мире, переполненном ---ограничениями.
В наше время у каждого есть---- свободный выбор из многих вариантов.
Но если вы позволяете-------
предубеждениям -----управлять вашим поведением, вы---- сужаете себе возможности выбора.
Если ваше поведение диктуется ------негативными предубеждениями и принятыми в горький час ---решениями, то вы уже----- не выбираете, вы----- просто реагируете.
Для того чтобы ------свободно выбирать, вам надо ----
-освободиться от власти предубеждений.
Для того чтобы----- суметь построить те отношения, которые вам действительно -----желанны, вы, прежде всего, должны --
--осознать свои негативные предубеждения.
Следующий шаг --
увидеть, как именно они мешают вам.Многие люди обнаруживают, что их----- семейные отношения -- копия ------тех несовершенных отношений, которые они наблюдали ----детьми.
Детские впечатления могут быть укоренены так--- глубоко, что людям даже не---- приходит в голову попытаться---
- освободиться от их власти.
Они даже-------не представляют себе, что отношения могут быть ------совсем другими, гораздо более----- светлыми и конструктивными.
Они сами ставят себе ограничения, вынесенные ----из неудачных браков, и говорят:
"В семейной жизни----- всегда так".Иногда наши-------- не осознаваемые предубеждения и страхи проявляют себя в виде -----механизмов, или---- стереотипов, сопротивления -- особых приемов, к которым мы неосознанно для себя прибегаем, чтобы испортить свою личную жизнь.
Первое, что надо знать о своем---- стереотипе сопротивления -
- это то, что------ он--- не осознается.Это ведь очевидно,--- правда?
Если бы вы----- понимали, что -----губите свои романы, вы бы --перестали это делать.
Но механизм ----сопротивления не просто----глубоко упрятан -- он замаскирован расхожей мудростью:
"мужчины---- всегда так делают" или
"где----- тонко, там и---- рвется".Конечно, вам не слишком----- приятно слышать, что---- вина за разрушенные отношения лежит--- на вас.
Но на самом деле это ---хорошая новость.
Потому что раз все дело именно в--- вашем поведении, вы можете с тем же успехом и----- укреплять отношения.
Некоторые люди---- трудно воспринимают правду о том, что------
они сами виноваты в неудачах своей личной жизни.
Они начинают винить---- себя,----- теряются и--- никнут.
Мы уже видели, что одна ----из причин, заставляющих разрушать отношения,-- это ----
-предубеждения и страхи.Без сомнения, существует множество------ других причин, заставляющих людей подводить--- мину под свои любовные отношения и семейную жизнь, но к---- счастью, вам нет необходимости -----анализировать их, чтобы перестроиться.
Какая, собственно,----- разница, почему---- вы ----все портили, если вы------
перестанете портить?
В данном случае важна------не причина, а --
-образ действия.Поняв,----- каким образом вы действовали---- во вред себе, вы сумеете --
--это прекратить.
ТИПИЧНЫЕ СТЕРЕОТИПЫ СОПРОТИВЛЕНИЯПрисмотритесь хорошенько -- может быть, вы узнаете себя.
СТЕРЕОТИП 1.КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - то, что----- легко доступно ---- не интересно.
Может быть, вас привлекают исключительно--- недоступные люди, те, кого----
трудно завоевать?
Может быть, вы теряете----- всякий интерес к человеку, который идет вам----- навстречу?
Вам сразу----- делается скучно?
Вы терпеть не можете, когда вас---- осыпают знаками внимания и привязанности?
Существует------- несколько разновидностей этого --стереотипа.
Женщина может влюбляться только в---- самого популярного или ----недоступного мужчину, но завоевав---- его, чувствует ---разочарование: приз ---не стоил усилий.
Мужчина может заводить -----одну связь за другой и----- разрывать их, потому что женщины-----быстро ему надоедают.
Может быть так, что вам нравятся-----люди, которые обращаются с вами-- холодно и равнодушно, но если они начинают проявлять к вам ------привязанность, вы находите их------назойливыми.
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ? - низкая самооценка.
Этот стереотип не имеет ничего общего со стремлением------- преодолевать трудности.
Тут все дело в------- вашей низкой самооценке.
Суть------- данного стереотипа в том, что вы ----не можете полюбить человека, у которого ---настолько ----
дурной вкус, что он способен ---влюбиться в такого, как вы.
Но если вы------- не можете любить- того, кто любит-- вас, то, конечно, рассчитывать--- на счастливую личную жизнь не приходится.
КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО? - у того кому вы ------нравитесь----хороший вкус
В следующий раз, как кто-то------- проявит к вам интерес и внимание, не------убегайте со всех ног и не считайте этого человека----- докучливым.
Попробуйте заставить себя------ смириться и--- потерпеть.
Дайте себе возможность------ привыкнуть к этой ситуации -- может быть, она вам в конце концов -----понравится.
Когда вам захочется ------убежать, -----не убегайте, а вместо этого напомните себе, что у того, кому вы-- нравитесь, должен быть ---чертовски хороший вкус!
СТЕРЕОТИП 2.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - я даю--- больше, чем ----получаю.
Может быть, все только и норовят вас по эксплуатировать?
Может быть, во ----всех своих романах вы всегда были---
- дающей стороной?
Может быть, вы----- думаете, что все мужчины (женщины) только ----берут, но ----не дают ничего?
Когда вы-------- нужны им, они пользуются ----вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда-----
- не отвечают вам тем же.ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?На ковриках перед дверью написано----- "добро пожаловать", потому на них----
- и наступают. У каждого----- мученика есть свой--- мучитель.
Если вам присущ------- этот стереотип, значит вам необходимо для счастья, чтобы с вами-----
плохо обращались, и вы-- вынуждаете людей к этому.
Чтобы доказать, что вашим партнерам недостает----- чуткости и доброты, вы, например, просите их ----о помощи, заведомо зная, что у них сейчас--- нет времени.
Или просите----- об услуге таким свирепым тоном, что они просто вынуждены вам----- отказать.
А когда они делают что-то -----для вас, вы ---не благодарите их, а ---жалуетесь, что они все делают не- так, как надо.
Человек должен давать по------- доброй воле и для собственного ----удовольствия, а если вы------ подсчитываете, кто кому сколько дал, то это----
-- не настоящая щедрость.КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?Для вас самое главное -- следить за собой и не позволять себе пользоваться----
- своей "добротой" как оружием.Когда вы что-то делаете------ для другого, не ведите---- счета.
Перестаньте------- подсчитывать, что он --сделал или не сделал для вас, а когда что-то---- получаете, даже какую-нибудь мелочь,--- цените это.
СТЕРЕОТИП 3.КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - меня всегда----- бросают без всякой---- причины.
Может быть,---- разрыв отношений всегда наступает ---неожиданно для вас?
А вам казалось, что все идет----- хорошо?
Вам -----не в чем себя обвинить -- вы не---- "пилили" партнера,----- не требовали от него слишком многого, всегда старались----- избегать конфликтов.
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?Люди с ------этим стереотипом живут, ------спрятав голову в песок.
Избегая конфликтов, такие люди просто----- игнорировали проблемы, неизбежно возникающие в любовных отношениях.
Они------- думали, что если на проблемы---- не обращать внимания, то они----- разрешатся сами собой -- что, конечно, невозможно.
Когда----- один из партнеров---- избегает всех разговоров на сколько-нибудь неприятные темы, в конце концов ---оказывается, что вообще не о чем говорить.
У людей просто------ не остается ничего общего.
А приводит это к------- тому, что отношения просто становятся ------скучными и поверхностными.
КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?Следите----- за собой и не позволяйте себе -----игнорировать проблемы, возникающие в ваших отношениях.
Не----- закрывайте на них глаза.
Если вам------ не хочется их обсуждать, напомните себе, что ваше -------нежелание обсудить проблему может привести----- к разрыву.
Помните, что---- сохранение отношений для вас---- важнее ваших страхов.
Попросите о помощи -----вашего друга-союзника, пусть она (он) настоит, чтобы вы обсудили со своим партнером---- все, что ему хочется обсудить.
СТЕРЕОТИП 4.
КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - ваша ------сила воли и----- властность отпугивают от вас людей.
Может быть, вам часто говорят, что вы---- очень проницательны?
Чувствуете ли вы себя -------очень сильным и волевым?
Вы всегда готовы------- поддержать партнера?
Дать ему ----полезный совет?
Вы любите ----давать советы?
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?Если этот----- стереотип присущ и---- вам, вы, возможно, считаете себя---- очень проницательным человеком.
Вы думаете, что пользуетесь своей проницательностью---- для помощи партнеру.
На------ самом же деле вы постоянно------ выискиваете у него недостатки.
Вы постоянно даете ему----- понять, хотя, может быть, и не напрямую, что---- он --недостаточно хорош.
Раньше, до----- того, как начать встречаться с ---вами, ваш партнер ---лучше справлялся с жизнью.
Теперь он начинает ---зависеть от вас.
Он уже---- избегает что-то решать -- знает, что вы все --перерешите.
Он уже-------- не может жить без ваших советов.
Вера в------ себя у него ----пропадает, и он теряет для вас -----привлекательность.
КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?Пользуйтесь------ своим проницательным умом, чтобы придавать партнеру----- уверенность в себе, а-- не наоборот.
Например, она спрашивает:
"Что ты об этом думаешь?". Вместо того чтобы -----излагать свое мнение -- что вы, конечно, можете сделать- блестяще -- спросите, что ----она сама об этом думает.
Когда она ----ответит, ----не возражайте, ----не предлагайте лучшего решения.
Поначалу вам всегда будет казаться, что она говорит ---не то, что только--- ваше мнение правильно.
Но------ не удивляйтесь, если ее решение окажется---- лучше вашего.
Научитесь------- доверять ее суждениям -- ведь, в конце концов----- ее рассудительность и вера в себя были среди---качеств, которые ---привлекли вас к ней.
СТЕРЕОТИП 5.КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - я лишаюсь----- воли, когда--- влюбляюсь.
Бывает ли у вас--- так, что вся -----непринужденность и уверенность в себе, присущие вам в вашей профессиональной жизни, куда-то ------испаряются, когда вы находитесь----- рядом с человеком, который-- по-настоящему вам нравится?
Может быть,------ вы не решаетесь высказать-- то, что у вас на сердце из---- страха показаться прямолинейным и назойливым?
Становитесь ли вы----- беспомощным и зависимым рядом с --тем, кого любите?
Поглощают ли отношения с этим человеком----- все ваши мысли?
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?Вы слишком ------зависите от чужой привязанности.
Вы не чувствуете себя----- личностью, пока вас--- не полюбят.
Вполне возможно, что вы можете с гордостью предъявить ----длинный список своих достоинств и профессиональных достижений, но глубоко ------внутри вы чувствуете, что---- без спутника жизни вы -- никто.
Большинство людей, имеющих----- этот стереотип,--- не производят впечатления зависимых.
Фактически именно---- ваш страх зависимости и заставляет вас ------вкладывать столько сил в карьеру.
Ваши достижения призваны стать------- компенсацией за-- отчаяние, вызванное---одиночеством.
Конечно, ваша карьера ----имеет ценность сама по себя.
Но она----- не решает вашей проблемы, а только--- скрывает ее.
Считая основой своей личности ----работу и деловой успех, вы не -------избавитесь от пустоты, которую чувствуете, если вы одиноки.
КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?Вы так привыкли------ маскировать свою-- отчаянную нужду в спутнике жизни, что даже только ---осознать ее уже будет---- большим шагом вперед.
В следующий раз, когда вас охватит ------отчаяние или чувство ------зависимости, наблюдайте их, не пытаясь --скрыть или вытеснить.
Не прекращайте----- погони за достижениями, но перестаньте искать в них----- источник своей ценности как личности.
Вам над------ понять, что ваши--- главные достоинства существуют независимо ----от успехов и существовали бы и -без них.
СТЕРЕОТИП 6.КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - я всегда влюбляюсь------ безответно.
Влюбляетесь ли вы в------ тех, кто для вас ----недоступен?
Возводите ли своих любимых---- на пьедестал?
Чувствуете ли, что----- очарованы и околдованы?
Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему:
что было бы, если бы она (он) ответила бы на вашу любовь?
Думаете ли, что стоит вам найти свою----- истинную любовь, как жизнь---- преобразится?
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?Вы влюбляетесь------ не в человека, а всего лишь в----- свое представление о нем.
Вы смотрите на----- свою недоступную любовь----- издалека и наделяете ее----- сверхчеловеческими чертами.
Вы думаете,------что жаждете ответной любви, но если бы это -------случилось и вы подошли---- поближе к своему идеалу, он ----разочаровал бы вас.
Мечта бы------- погибла, а вместе с ней----- и ваша любовь, потому что-----
любили вы--- мечту.Настоящей связи между------ вами и---- вашей мечтой--- нет, но вы упиваетесь-- "надеждой".
Ваша надежда питается------ фантазиями.
В основании------ этого стереотипа лежит----- страх быть------отвергнутым.
А то, что ваш------ недоступный идол --не отвечает на любовь, вас не ранит -- вы можете думать, что если бы он вас ---знал, то полюбил бы непременно.
Вы можете----- жаловаться на мучения неразделенной любви, но эти ----мучения-- романтичны.
Они -------возвышенны, их не сравнить с---- болью, которую могут причинить----- реальные отношения.
Гораздо легче сгорать от------ страстной неразделенной любви, чем сохранять----- пылкую любовь к партнеру, недостатки которого почему-то ------не вызывают у вас такого же обожания, как недостатки- вашего кумира.
Вы выбрали для себя----- самые простые отношения:
в них-------не возникает конфликтов и----- проблем обыденной жизни.
КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?В следующий раз, когда вы---- влюбитесь без надежды на взаимность, спросите себя:
не предпочитаете ли вы ----фантазии- реальности.
Посмотрите----- правде в глаза:
если ------тот, в кого вы-- влюблены, не выражает желания с вами -----встретиться, значит, он к вам-- равнодушен.
Если он -----равнодушен к вам--- сейчас, то--- нечего ожидать, что в один прекрасный день в нем вдруг--- вспыхнет интерес к вам -- если вы на это---- надеетесь, вы, значит, живете----- фантазиями, а не реальной жизнью.
Вам надо------- оторваться от своих мечтаний.
Не поддавайтесь искушению проводить время в--- мечтах и фантазиях.
Перестаньте подпитывать свою ----поглощенность ими, окружая себя вещами, напоминающими вам о них, или посещая места, где вы можете ---случайно встретиться с вашим далеким кумиром.
Этот ------стереотип относится не только к ----обожанию издалека.
Если у вас с кем-то---- роман, но вы общаетесь в основном по -------Интернету или по --междугородному телефону, а видитесь---- редко --
это ваш стереотип.
СТЕРЕОТИП 7.КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ? - вечно я связываюсь-- с женщинами (мужчинами), которым -----нельзя доверять.
Может быть, вы постоянно ------испытываете боль?
Вам----- лгут?
Вас------используют?
Может быть, вы решили, что больше ------никого не подпустите к себе близко, пока ----не будете уверены, что этот человек----- не предаст вас, не обманет вашего доверия?
ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?Да, вас---- предавали много раз, и действительно,----- замкнувшись в себе, вы можете----- избежать повторения.
Но вы останетесь------ одиноким.
Защитная стена, которой вы -----отгородились от всех тех, кто может заставить вас страдать, отгораживает вас и от----- того, единственного, вашей половины.
Если вы будете ------дожидаться доказательств надежности человека, прежде чем--- завязать с ним отношения, вы их -----не завяжите.
КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?Вы должны пойти------ на риск, что вам причинят- боль.
Если вы ------откроете свое сердце для любви, его могут---- разбить, но иначе вы---- никогда не полюбите.
Единственный способ---- узнать, подходит ли вам некий человек и подходите ли вы с кем-то друг другу ------- это хорошо узнать друг друга.
СТЕРЕОТИП 8.КАК ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВАМ ?- вечно мне нравятся----- неподходящие люди.
Может быть, вы постоянно завязываете романы с----- неподходящими людьми?
Вас удивляет, что вы вечно выбираете----- не тех?
Вы спрашиваете себя, ------что удерживает вас рядом с ними?
Сценарий 1:ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?"Я вечно выбираю кого-нибудь, кто мне ------не подходит" -- это------ предлог, которым вы пользуетесь, чтобы----
избежать ответственности.
Мужчина, превращающийся в ------слабовольного рохлю рядом с -----доминирующей женщиной, может быть---- вполне уверенным в себе и -----сильным с----- более покладистой.
Тот------, кто не хочет связывать себя с ----отчаянно нуждающейся в нем женщиной, может вступить в---- прочный союз с --той, чья потребность в нем--- не оттолкнет его.
Та же------ самая женщина, которая ----хладнокровно использует человека, которого все используют, станет------ сущим ангелом с ------тем, кто -------не навяжет ей роль----- берущей стороны.
Если те------- "неподходящие люди", которых вы в свое время ---выбирали, нормально и приемлемо ведут себя с--- другими -- значит, ваша проблема не -----в том, что вы выбираете -----невозможных людей --
вы ---превращаете их в невозможных.
КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?Пересмотрите стереотипы 1 -- 7,
чтобы найти------ собственный механизм сопротивления.
Сценарий 2ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?Вы думаете, что любовь встречается------ редко, что на свете существует только -----один, от силы---- два-три человека, которых вы -----можете полюбить.
Поэтому вы считаете---- любовь достаточной причиной, чтобы оставаться с ------кем-то,- несмотря ни на что.
Даже если----- тот, кого вы любите, ----ужасно обращается с вами, даже если ваши отношения--- ужасны, вы считаете, что----
-- не должны покидать его.
Любовь -- одна из составляющих счастливого союза мужчины и женщины.
Она никоим образом------- не является его единственным условием.
Не надо считать, что------
- "любовь все оправдывает".Любовь------- не причина, чтобы оставаться с -------неподходящим для вас человеком.
КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?Поймите, что любовь встречается ------не так уж редко.
Этот человек -- не единственный, кого вы можете ---полюбить.
Вы----- вполне можете полюбить другого, который будет обращаться с вами---- хорошо,
Цените себя----- подороже.
Сценарий 3:ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ?Если вы вечно связываетесь с людьми, которые ----грубы и жестоки с вами, с---- алкоголиками или наркоманами, с теми, чей образ жизни губит и их самих, и тех, кто их окружает,-- вот тогда действительно можно сказать, что-------
- вы выбираете не-----тех людей!КАК ПОПРАВИТЬ ДЕЛО?В этом случае вы правильно поступите, если обратитесь к----- помощи специалиста.
Вам----- помогут.
ЧТО ДАЛЬШЕ?Возможно, среди---- описанных стереотипов вы----- опознали свой собственный.
Возможно даже, что вы----- узнали себя в----- нескольких описаниях.
У вас могут быть ------некоторые, но не-----все симптомы соответствующего стереотипа.
Возможно, вы обнаружили -----стереотип, проявившийся в------ некоторых, хотя и не-- во всех ваших связях.
Каждый стереотип имеет--- градации -- он может проявляться ----сильно или-- еле заметно.
Один человек со---- стереотипом неразделенной любви может---- сходить с ума от женщины, которую---- никогда не видел лицом к лицу.
Другой может быть-----влюблен в женщину, которая ---отвечает ему, но любит его далеко---- не так сильно, как--- он ее.
Стереотип ----один, степени---- разные.
Помните:
это всего лишь------- схемы, а каждый----- случай из жизни -неповторим.
Если описание------- стереотипа подходит к вам только ------приблизительно
, не---- придирайтесь к деталям.Если хоть -----что-то применимо к вашей ситуации, считайте, что------ этот механизм сопротивления вам ------присущ.
Такая позиция------ принесет вам пользу.
Может быть, вы -----затрудняетесь определить свой стереотип или --понять, как он работает.
Если механизм вашего сопротивления вам----- неясен, вам ------трудно принять на себя ответственность.
Что же, тогда надо просто----- поверить в то, что вы сами---- портите себе дело.
Стоит только ------начать искать -- вы--- прозреете и поймете, как именно вы это делаете.
Только поймите главное:
все дело в -----вас.
Если у вас пошло прахом----- несколько романов -- что у них было ----общего?
Вы!
Каждый раз именно----- вы были на месте.
А если вам кажется, что-- никакого стереотипа у вас нет?
Вы можете считать, что так для вас----- лучше, но на самом деле---- это не так.
Если вы ------не поймете, каким образом вы----- портите свои отношения, вы-- не сможете помочь делу.
Если причина проблем вашей личной жизни -----не в вас, то---- вы не сможете решить их.
Перечитайте описания всех стереотипов от ----первого до------ восьмого и снова попробуйте---- найти свой.
Если вы ----узнаете хотя бы часть симптомов, или испытываете -------неприятное чувство, читая описание какого-то стереотипа --
скорее всего, это ваш.А что если вы находите у себя----все стереотипы?
Не------- волнуйтесь, это не значит, что ваш случай---- безнадежен.
Это значит, что вы слишком -------склонны к самоанализу.
Сосредоточьтесь на----- том стереотипе, который доставляет вам -----больше всего неприятностей.
Теперь, когда вы знаете----- свой стереотип, вы можете начать с ним --работать.
Не ждите, что избавитесь от него за----- один день.
Соответствующее поведение вошло у вас в--- привычку, так что вам придется поработать над собой, чтобы избавиться от него.
Вы должны научится ----останавливать себя, когда будите начинать вести себя в--- соответствии со стереотипом.
Сначала будет------ нелегко, но скоро вы сможете ---освобождаться от старых привычек.
Как известно многим----- завязавшим курильщикам или----- пьющим людям, стремление вернуться к ---стереотипу может остаться навсегда.
Вы должны все время быть---- начеку и ------пресекать свои попытки вернуться к старому.
Мало кому удается ----легко и просто построить удачные отношения.
Если вы -----решились на это, вам придется ----выдержать не одну битву.
И это, как правило,-----
-- будут битвы с собой.
Вход
Регистрация
Mif » 13 май 2011, 22:32 
