Что происходит, когда мама психологически опирается на ребен

[Mif]

Из письма

«…Мои родители развелись, кода мне было 8, для мамы это был шок и вообще очень тяжелая ситуация, они прожили 15 лет вместе и она очень тяжело и долго переживала эту ситуацию, и действительно опиралась на меня… очень много мне рассказывала о трудностях своих, переживаниях, что мы одни, что тяжело и так далее.
И у меня действительно возникло вот это чувство ответственности.
Я рано стала жить как бы ее жизнью, всегда думала о ее досуге (мне было как бы неловко гулять с друзьями и проводить время с ними, когда маме было одиноко).

Сейчас мне 27 лет, я понимаю, что маме было тяжело все это пережить.
В целом у нас очень хорошие отношения на самом деле, я с ней всегда могу посоветоваться и она со мной, мы действительно друг друга поддерживаем и сейчас как бы живем уже независимо друг от друга, хотя вместе провидим время.
Но у меня до сих пор есть чувство, что я маме что-то должна, как-то помочь в жизни что ли… и еще у меня не проходит очень неприятное ощущение, что у меня как бы не было нормального детства, что я всегда что-то была должна. <…>
Думаю?
я поэтому и очень пока даже боюсь заводить детей и думать об этом, потому что мне кажется, что у меня своего то детства не было. а тут снова нужно будет сразу за кого-то еще отвечать».





Что происходит, когда мама психологически опирается на ребенка?



Во-первых,


она лишает его/её детства, детского состояния и всего, что связано с детством и естественными этапами развития и взросления. По сути это психологическая травма.
Что происходит в этом случае?

Ребенку приходится резко становиться взрослым, не по своей воле, конечно.
Он понимает, что все, детство закончилось, жизнь трудна, надо помогать маме, поэтому он/а теперь не маленький, а большой и ответственный.
При этом детский этап, а затем и подростковый остается как бы смазанным, ребенок его не чувствует, и пытается выпрыгнуть сразу в так называемую «взрослую» жизнь.
Он ощущает себя уже взрослым в этом возрасте, уже ответственным, не таким как другие дети.
И то, что делают сверстники, ему эти чувства и переживания часто не доступны и не интересны, ведь он уже другой, взрослый.
Получается сразу такой «маленький взрослый».

Но при этом ребенок не вырастает, не проходит естественные этапы взросления, которые завершаются этапом сепарации, т. е. отделения от родителей, выходом в самостоятельную жизнь и своей жизнью, только своей жизнью.
Причем этот этап в идеале должен пройти самостоятельно каждый ребенок под руководством взрослых.
А когда естественного процесса взросления нет, то и естественного процесса отделения от родителей, от мамы в данном случае часто тоже нет.
Хоть и давно вырос, уже самостоятельный, но внутри сидит эта восьмилетняя (трех-, пяти-, десятилетняя) девочка и управляет многими поведенческими реакциями.

И даже, если уже живет отдельно, то чаще всего он продолжает проживать жизнь родителя, отношения в своей семье или не складываются нужным образом или своей семьи не получается.
Часто во взрослом состоянии он становится «родителем» собственному родителю, от которого не отделился надлежащим образом.


Во-вторых,


ребенок становится ответственным, хотя в принципе не до конца понимает, что это такое.
Такие дети обычно послушны, выполняют то, что им поручено и получается, что он сам по себе не так важен, его потребности менее важны или не важны, зато важна ответственность, которую на него теперь возложили.

Казалось бы при таком подходе у ребенка должен формироваться его психологический стержень, сила, выносливость, на самом деле происходит с точностью наоборот.

Появляется жуткое внутреннее сопротивление, потому что, во-первых, эта ноша — не его, а ответственность — это на самом деле очень большая ноша, во-вторых, ноша тяжела, она сама по себе мешает легко идти вперед, развиваться самому, взрослеть.
Возникает бунт против этого, потом смирение, в итоге подавленное сопротивление, т. к. понимает, что так нельзя, но ничего с этим сделать не может.

И часто когда ребенок уже вырастает, сохраняется внутри чувство внутреннего сопротивления.
И чтобы сделать шаг вперед приходится преодолевать внутреннее сопротивление сначала, превозмочь нечто, а потом уже сделать шаг вперед.
А все потому что продолжает нести чужую ответственность на своих плечах.

Это часто выливается в гиперответственность: отвечаю за что угодно, или за кого угодно кроме себя и собственной жизни.
Это очень распространено в помогающих профессиях.
Те, кто излишне любит помогать другим, как правило, бегут от своей жизни.

Очень простой пример.
Вас кто-то просит — вы тут же это делаете, отложив свои дела.
Но как только вы сами ставите перед собой задачу (или возникает то, что вам действительно нужно для себя сделать) — тут же находятся всевозможные причины и отговорки, чтобы этого не делать.

Либо безответственность: ни за что не хочу и не буду отвечать.
Своего рода страх перед ответственностью и, следовательно, желание от нее убежать, спрятаться, и в итоге отказаться вовсе от ответственности. Причем в разных сферах жизни может быть по-разному:
где-то гипер ответственность, где-то безответственность.

Под ответственностью я имею прежде всего ответственность за свою жизнь, за то что происходит, в каком русле идет и пр.
И бывает, что в итоге это выливается в страх перед собственной жизнью и соответственно убегание от жизни во что-то
(в поиск отношений, заботу о других, заслуживание и пр.).
Человек перестает понимать, что ему делать, куда идти к чему стремится, хотя кажется, что делает все хорошо и правильно, внутри есть ощущение пустот и опустошенности, разочарования.

Особенно если вы — тренер, психолог, коуч, учитель где-либо, или выбираете любую помогающую профессию, да и в жизни, постоянно помогаете детям, мужу, родителям, друзьям, родственникам, кому угодно.
Все равно не берите на себя чужой ответственности — это лишает другого человека силы и вас также, т. к. вы выполняете чужую работу.
То что делали родители/другие — это их выбор, ответственность, а ваша-то что вы делаете со своим наследием и со своей жизнью.


В-третьих,


появляется зависимость от маминого настроения: маме плохо — ребенку тоже должно быть плохо (как можно играть и веселиться, когда мама не в настроении).
Это выливается в сильнейшую эмоциональную связь.
Ребенок старается сделать все, чтобы облегчить маме/родителю её боль, взять на себя негатив, чтобы ей было хорошо.

И потом во взрослой жизни часто сохраняется привычка подстраиваться под настроение других.
Некоторые даже впадают в ступор или оцепенение, когда кто-то другой выражает несогласие, недовольство, и делают все, чтобы избежать конфликтов, противостояний, любого рода несогласий, несоответствий… Лучше уйти, промолчать, сгладить, сделать вид, что ничего не произошло, в то время как внутри все рвется, но не пойти на открытое противостояние или сказать правду открыто и пр.


В-четвертых,

еще одна травма, которая часто возникает при такого рода ситуациях, когда мама своим неосознанным поведением как бы говорит, что вот ее проблемы — это очень серьезно, важно, и что их должны решать вместе, сообща, быть друг другу опорой, поддержкой, а вот вопросы ребенка — это пустяки, ерунда, так они не принимаются во внимание, делая вид, что их как бы нет или это не важно.
Ну как может быть какое-то недоразумение в школе быть важнее маминых проблем.
Хотя все знают, насколько для ребенка это важно.

Таким образом, для него самого, его детского мира и детской жизни остается все меньше времени, места, пространства.
И это часто проецируется во взрослой жизни «делаю что угодно, лишь бы не заниматься собой и тем, что важно для меня».

Что делать в таких ситуациях?

Первое,


важно отпустить чувство вины перед кем-то из родителей. Любому ребенку кажется, что если с мамой или папой что-то не так, они, к примеру, развелись или ссорятся, или просто не в настроении, тяжело, то он виноват, возможно, чувствует себя плохим, никудышным, что он сделал что-то не то.

И эта программа отпечатывается на подсознательном уровне. И он также неосознанно начинает «исправлять это».
Например, стремиться быть хорошим, не доставлять беспокойства, не рассказывать о своих проблемах, переживаниях, или о том, что ему что-то нужно, брать на себя много обязанностей, чтобы маму/папу лишний раз не тревожить и т. д.

Или ребенок берет чью-либо вину на себя.
Например, мама считала себя виноватой в разводе, и чтобы ей было легче, ребенок берет часть ее вины и ответственности на себя. И, например, решает, а я так никогда не поступлю.
Я всегда буду с мамой, я ее всегда буду поддерживать и ей помогать.

На любых расстановках (см. метод семейных расстановок по Б.Хеллингеру) прежде всего вас научат, что «разборки» между родителями (или одного из родителей) ребенка не касаются, как пара — они отдельно, а как родители — отдельно, как личность со своими проблемами — отдельно, как родитель — отдельно.
И как родители любят ребенка, даже если пара рассталась и в жизни что-то не то.

Ещё часто чувство вины возникает, когда родители много всего дают и в ответ чего-то ждут, а он не может этого дать и пытается чем-то компенсировать.

Например, родители много вложили в образование и ждут, что ребенок станет тут же успешным, богатым, знаменитым… кем-то выдающимся.

И получается, что родители ему столько дали, ждут в обмен, а не получают.
Не потому что ребенок не хочет давать им что то, а потому что реки вспять не текут, ребенок будет передавать теперь уже дальше, своей семье, детям и пр.
Поток энергии течет из рода через родителей к детям вперед, они подхватывают его, с помощью него живут, действуют, что-то создают на той базе, которую передали родители и передают дальше, детям или другим людям. Обратного не бывает, даже если очень хотелось.

Одна моя знакомая, которая выучила сына в Москве, вкладывала в него все свои ресурсы, произнесла именно такую фразу:
пока он мне Ламборгини не купит, я не успокоюсь.
Догадайтесь, кому он машину купил?
Конечно, девушке своей.
Закон рода.
У матери — чувство несправедливости, мол, неблагодарный, у него — чувство вины, но не оправдал ожиданий.

Важно чувство вины перед родителями отпускать.
Какие бы причины его не провоцировали.


Второе:

снимаем лишнюю ответственность.

Детей ответственности важно учить, важно учить тому, что значит брать ответственность на себя за свои решения, действия, выборы.
Чтобы цепочка причины и следствия в голове укладывалась: сделал то — получил это, твой выбор — твоя ответственность.
Ты так хочешь дальше или найдешь другое решение?
И при этом уже подросток понимает/начинает понимать, что он по сути отвечает только за свои действия.
На действия других он может только повлиять каким-либо образом, но не быть ответственными за них.

А часто ответственность перекладывают, или навешивают, не объясняя.
И таким образом он привыкает отвечать за других, в подсознании прописывается эта программа, в то время как важно научиться отвечать за себя.
Ребенок никогда не отвечает за отношения в паре, за других детей. Помогать — да, но не отвечать.

И еще часто возникает ответственность за жизнь родителей, когда дети вырастая берут на себя ответственность за родителей, становясь таким образом родителями собственным родителям и уже не чувствуют себя с ними детьми.

Лишняя ответственность снимается прежде всего через осознание, что все что происходило между родителями (в жизни одного из родителей) — это их выбор, их действия и их ответственность.
Они отвечают за то, как они проживают свою жизнь, за все то, что произошло.
То же самое с бабушками\дедушками и другими членами рода.
Вы отвечаете за свою собственную жизнь.
Остальное — не ваше, отпустите.

Когда лишняя ответственность снимается, ты осознаешь, что отвечаешь по сути только за себя (у кого есть маленькие дети за них тоже, потому что это твой выбор), тогда очень легко двигаться вперед, даже возникает ощущение, что тебе все по плечу, все легко, со всем справишься, потому что это твое, а не чье-либо.
Двигаться, менять что-то в жизни становится легко.
Потому что еще нет этого груза ноши, который надо тащить как чемодан без ручки за собой, не надо разбираться в жизнях других, и начинаешь реализовывать собственные цели и задачи, которых до момента, когда отдаешь чужую ответственность, не было видно.


Третье.


Разрешить себе быть ребенком и прожить детство.
Для того чтобы усилить эффект, лучше прожить это на опыте, чтобы выйти из этого опыта уже повзрослевшей и затем пройти сепарацию от родителей (тест на сепарацию от родителей можно пройти здесь).
Важно убрать эту лишнюю связь с родителями, оставив поток энергии рода.

Я это проживала на опыте и до сих пор проживаю, особенно в моменты освобождения от травматических ситуаций.
И детские состояния:
я и с удовольствием в песочнице с детьми, и домики с ними строю — мне интересно научиться радоваться жизни. И подростковые — к примеру, исследовать этап становления своей сексуальности.

Почему?

Те, кто считает себя взрослыми с самого детства, часто на самом деле остаются невыросшими, т. е. застрявшими в детском и/или подростковом возрасте.
Это значит, что часть их сознания не развивалась и осталась в том же возрасте, а теперь управляет их жизнью через определенные травматические реакции.
И не произошло ментального, эмоционального и других видов взросления. Причем в разных сферах жизни это может по-разному проявляться. Например, по жизни женщина может быть вполне успешной, реализовывать себя, а в отношениях с мужчинами сущей девочкой, которой нужна забота, ласка, или наоборот, гиперответственной, которая решает все за него. Творческое развитие прошло, т. к. скорее всего хорошо училась, а сексуального, женского — не было.

Они сами это часто не замечают и осознают, что вроде бы и выросли, а в душе хочется побыть ребенком.
И часто отмечают за собой детское поведение: стараться изо всех сил, излишняя доверчивость, приводящая к наивности, неумение различать поведение других людей, их скрытые мотивы, а не то, что лежит на поверхности, детские обиды на маму/папу, и как реакция — обида на других, узкий взгляд на мир, незнание как найти свое место в мире и пр.

Важно позволить себе быть ребенком, маленькой и шаловливой девочкой, подростком, который индивидуализируется и утверждается в жизни, а не только взрослым и ответственным.
Важно прожить на собственном опыте все те состояния, пусть понемногу, но прожить, иначе не понятно, что значит взросление и свое становление как суверенной личности.

И тогда ответственность — это не так уж страшно и плохо. Да и взрослеть это также не так уж страшно. Зато гораздо интереснее учиться управлять собственной жизнью, чем жить исходя из состояния «маленький взрослый» и его автоматических реакций и неосознанного поведения.

Парадокс в том, что когда человек позволяет себе быть ребенком, он начинает взрослеть эмоционально, ментально, начинает быть осознанным
(а не реактивным, когда человек действует только с позиции реакции на какое-либо событие/человека/ситуацию).

У каждого есть базовое право — быть ребенком. И архиважно это право реализовать.


Четвертое.


В таких ситуациях ребенок часто принимает решение «не буду никогда такой, как мама, со своими детьми я так никогда не поступлю… сделаю все возможное, чтобы в моей жизни такого не было».

Эта базовая клятва, с одной стороны, перекрывает поток энергии от родителей к детям (и этим лишаете себя корней), с другой стороны, отрицание приводит к тому, что вы в точности повторяете путь родителей, наступая на те же грабли, и даже осознавая это, часто не можете изменить.

И очень важно эту клятву с себя снять, иначе она будет действовать как программа, по которой вы пойдете не своим путем, а будете прорабатывать родительское наследие и их программки.

Это отрицание в чистом виде важно убрать. Да вы видите, как родители поступали, да вам это не нравится, вы это принимаете так, как оно есть
(они заплатили за это свою «цену»)

и совершаете ваш осознанный выбор поступать по-другому.

Примерно как, если квартира досталась от родителей и там что-то не устраивает, у вас всегда есть выбор: вы можете продать, обменять и переехать в другое место, купив себе нечто другое, или можете сделать ремонт, изменив обстановку полностью.

Часто дети дают еще одну клятву внутри себя:
а я так никогда с мамой не поступлю, я ее никогда не брошу
(буду всегда помогать, поддерживать).
И после этого трудно отделиться от мамы, и часто любое изменение в своей жизни к лучшему считают предательством мамы — я же не могу быть счастливее, чем мама, я же не сделала ее счастливой.
Возможен также отказ от собственной жизни в пользу маминой.

Важно также с себя эту клятву снять и признать право на собственную жизнь.


И последнее,



важно научиться чувствовать и быть собой с родителями. Кажется, это самое трудное
(я, например, раньше при маме съеживалась и вела себя строго как бы ей хотелось),
но это и самое интересное, потому что именно это означает быть взрослым, быть самостоятельным, быть суверенным.

Пусть в вашей жизни всегда присутствует радость понимания и принятия,

С любовью, Евгения Медведева, интернет-портал «Счастливая женщина»