Вход
Регистрация
Поработав со---- множеством клиентов и проведя-- сотни семинаров, я выработал представление о некоторых сущностных--- истинах, связанных с партнерскими отношениями.
Эти истины могут служить------ ориентирами на нелегком пути возврата к своей----- подлинной сущности.
Большинство----- проблем, возникающих в---- личных отношениях, возникают--- постольку, поскольку ---один из партнеров или ---оба ----нарушают какую-либо из этих истин.
В принципе таких законов может оказаться и----- больше девяти.
Не исключено, что вы сами---- добавите к этому списку-- новые истины, основанные на ---вашем личном положительном опыте.
Усвоив эти------- истины, вы приобретете------ много ценного.
Личные отношения -----— это самая трудная жизненная область в плане---- умения сохранять рациональный и трезвый взгляд на вещи.
Само наличие----- партнера искушает нас--- взвалить на него вину за свои проблемы и избежать--- ответственности за свои поступки и выборы.
Именно в области----- партнерских отношений возникает--- больше всего путаницы и иррациональных действий.
Именно в----- этой сфере большинство из нас наиболее---- остро нуждаются в помощи, чтобы прояснить--- смысл происходящего.
Не------ исключено, что с------- первого взгляда вы---- отвергнете часть этих истин.
Но я ----обнаружил, что,----- не соблюдая их,---- невозможно создать успешные отношения.
Мы можем достичь больших успехов----- в личной жизни, даже просто ----обдумывая эти законы.
Они помогут------ устранить неясность из наших любовных отношений и дадут нам возможность---- принимать осознанные решения в этой жизненно важной области.
Итак, приступим к изложению----- девяти "золотых истин".
Истина № 1
Мы -----САМИ выбираем своих партнеров. Именно---- так, и никак -----иначе!
Многие люди стараются убедить----- самих себя и--- всех вокруг в ----том, что партнеры ---принудили их вступить в близкие отношения или что у них просто----- не было выбора, -----начинать эти отношения или---- нет.
Они возлагают вину за свои несчастья----- на своего партнера,------- на Господа Бога или---- на своих родителей.
Но истина состоит------ в том, что этот выбор все они совершили ------самостоятельно и имели на то ----свои причины.
Мало того, им был совершенно----- необходим данный конкретный партнер, и, очевидно, они----- отвергли множество других потенциальных партнеров, чтобы остановить свой выбор------ именно на этом.
Выбор в------ любовной сфере мы совершаем,- как правило, весьма ----придирчиво.
Мы можем------ не осознавать,--- по какой причине мы находимся в тот или иной момент именно с-- данным конкретным партнером, однако, вне всяких сомнений, нам был необходим -----только он и --никто другой.
Если мы------поймем, на ----чем основывался этот наш выбор, то сможем много узнать ----о самих себе и ----своей любовной жизни.
Если в настоящее время вы----- вовлечены в отношения, вас-- не устраивающие, -----задумайтесь, -почему так происходит
. И даже если партнер----- добивается общения с вами изо всех сил, все, что вам нужно, — это твердо и с убежденностью сказать---- «нет».
И он----- уйдет.
Истина № 2
Никто------ не заставляет нас поддерживать неприятные нам отношения. Никто, кроме---- нас самих!
Контроль над нашей -----любовной жизнью -----полностью находится в -----наших руках.
Понимаем мы или---- нет---- истинные причины, по которым мы ----поддерживаем не устраивающие нас отношения, в любом случае мы сохраняем их только ---потому, что получаем благодаря им нечто -----чрезвычайно важное.
Что-то------ удерживает нас в этом союзе — наши ценности или убеждения, наши---- семейные предрассудки или что-то- иное, — но все это находится в----- полной нашей власти, и мы способны---- изменить ситуацию по своему желанию.
Поэтому------ никто не имеет права---- жаловаться на состояние дел в своей любовной жизни.
Каждый может сделать----- то, что ему ----хочется, --в любой момент.
Многие люди вовлечены в------ трудные отношения.
Их партнер может быть------ алкоголиком; может--- изменять им или прибегать к---- физическому насилию над ними.
Но спросите себя,------ почему они решили завязать такие отношения, — и, возможно, вы ----найдете ответ на этот вопрос, каким бы ---удивительным этот ответ ни казался.
Некоторые люди поддерживают такие отношения----- потому, что ----терпеть насилие в той или иной форме для них------- предпочтительнее, чем ----остаться в одиночестве.
Другие превыше всего на свете ценят----- стабильность.
Третьи ------решаются на такие отношения----- потому, что в глубине души---- не любят самих себя и хотят, чтобы--- кто-нибудь--- наказывал их.
Во всех случаях----- неблагополучные партнерские союзы демонстрируют нам--- те области, в которых мы -----недостаточно любим ------самих себя.
Эта идея вплотную подводит нас к----- следующей истине.
Истина № 3
Каждый из партнеров избрал нынешние отношения по -------своим личным, особым причинам.
Существует----- распространенное заблуждение, сводящееся к--- тому, что у нас с партнером есть---- нечто общее и что это---- важнее наших личных мотивов, по которым мы--- сохраняем отношения с ним.
Некоторые люди----- безоговорочно верят, что у их---- союза имеются некие ------«особые основания», более -----важные, чем---- их личные чувства и проблемы.
Я ------не стану отрицать, что встречаются пары, которым -----«предначертано» совершить некое--- важное деяние, но и в таких случаях можно-- безоговорочно утверждать, что-- каждый из партнеров ---одновременно удовлетворяет свои---- личные нужды и желания.
Ваши------ личные отношения существуют---- лично для вас, а ----не для вашего партнера и ----не для других людей.
Если бы вы------- не получали от этих отношений что-либо------ для себя, вы бы их ----не завязали.
Истина № 4
Все, что мы способны увидеть в нашем партнере, ----— это мы сами.
Эта------ истина, должно быть, наиболее--- сложная для усвоения.
Формально понять ее------ просто, но ввести в---- повседневную практику-----чрезвычайно трудно.
Что бы вы----ни думали о своем партнере, какие бы ---черты вы ни замечали в нем, в действительности вы видите -----только СЕБЯ, и ничего больше.
Если вам------ приятно сознавать, что ваш партнер -----— ответственный и ---зрелый человек, то это означает лишь, что вам приятна эта часть ----своей собственной личности.
Если вам -----не нравится, как ваш партнер -----беседует со своей матерью по телефону, то значит, вам--- не нравится-----свое собственное поведение в соответствующих ситуациях.
Если мы----- сядем и напишем-- список всех качеств, которые мы ----признаем в нашем партнере, разделив их на группы под заголовками:
"Качества, которые мне---- нравятся в моем партнере»
и
«Качества, которые мне --не нравятся в моем партнере», —
то мы получим-------- точную картину--- того, насколько------ сильно мы -----любим или----ненавидим самих себя.
Я часто сталкивался с----- ситуациями, когда люди выбирают для себя ------партнера, обладающего определенными ----преувеличенными чертами, которые ----им не -----нравятся в себе самих.
Основной------ причиной для такого выбора служит наше желание -------выработать любовь к --этим качествам в себе.
Если ненадолго----- абстрагироваться от привычного взгляда на отношения и представить себе, что все люди вступают в партнерские союзы лишь для того, чтобы научиться-----любить самих себя, то мы сможем совершить---- невероятный прорыв в умении---- понимать принципы своего собственного выбора в этой области.
Многое из------ того, что происходит в ходе-- развития взаимоотношений, связано с----- идеями сочетания мужского и женского начал в одном человеке.
Большинство наших -----любовных проблем объясняется -----внутренними конфликтами между этими началами.
Если вы — мужчина, то ваша возлюбленная представляет вашу ------внутреннюю женскую часть.
Ваше восприятие----- партнерши и--- обращение с ней служат -----отражением того, насколько ---удачно вы нашли общий язык с -----женским началом в---- себе, со--- своей матерью и с---- «мировой женственностью».
Если вы ------женщина, то--- мужчина в вашей жизни символизирует ваши проблемы с----- отцом и -мужским принципом в целом.
Избежать этого----- «зеркального» эффекта--- невозможно, да и не ---нужно.
«Зеркало» поможет нам------ больше узнать о самих себе.
Истина № 5
Мы------- не можем причинять--- боль другим людям, а--- другие люди не могут причинять боль--- нам. Можно лишь причинить боль---- самому себе.
Эта истина также зачастую оказывается------ трудной для осознания.
Слишком многие люди----- искренне убеждены, что ----способны причинить боль другим.
Желание -----«не причинить боли партнеру» так часто служит ---оправданием для------ нечестности в отношениях, что ------деструктивное значение этой иллюзии --трудно преувеличить.
Мне постоянно попадаются ------клиенты, которые ----лгут своим партнерам,---- затягивают непродуктивные отношения и позволяют партнерам всячески ----издеваться над собой исключительно во имя ----этого ложного принципа.
К примеру, возьмем ------женатого человека, который завел ----любовницу.
Он будет----- скрывать этот факт от своей жены под тем----- предлогом, что не ----хочет причинять ей страдания.
Он практически теряет----- душевную близость со своей супругой, постоянно----- обманывая ее и ---ведя двойную жизнь, но продолжает ------бояться, что----- повредит жене, если скажет ей правду.
Однако----- правда состоит в том, что----- такой человек ---вредит самому себе, постоянно идя на---- компромиссы -----со своей совестью и живя ----во лжи.
Другим примером может быть человек,------- «застрявший» в тупиковых отношениях только----- потому, что----- не хочет причинять партнеру боль -----своим уходом.
Во всех подобных ситуациях при----- ближайшем рассмотрении ----выясняется, что такой человек ----извлекает для себя определенное--- удовольствие:
например, ему -----приятно сознавать, что партнер -----настолько от него зависит.
Истина заключается в------ том, что люди---- такого рода---- не хотят вступать в--- РЕАЛЬНЫЕ отношения с --нормальными партнерами, поскольку они ----боятся либо-- потерять контроль над ситуацией, либо ---взглянуть в глаза своему страху -одиночества.
Таковы -----подлинные причины, лежащие в основе подобных союзов.
Если мы----- скрываем от своего партнера-- какую-то информацию о себе из-за того, что ---не хотим причинять ему боль, то самое время -----честно признаться ----себе в своих намерениях.
Говорить себе, что мы---- боимся причинить партнеру страдания, — значит---- обманывать самих себя.
Это — лишь предлог, которым мы пользуемся, чтобы ----скрывать правду.
А ------правду обнаружить---- не так уж трудно.
Мы------- никому не можем---- причинить боль.
И------- нам --никто не может причинить боль, кроме---тех ситуаций, когда мы--- сами возлагаем на человека определенные надежды, которые--- не могут оправдаться.
Иными словами, мы сами наносим----- себе обиду, предъявляя к другим людям---- необоснованные требования.
Всякий раз, когда мне попадается---- клиент, пребывающий в --убеждении, что он------ способен причинить боль партнеру, я рассказываю следующую историю.
Если бы---- я подошел к---- вам, заглянул вам в -лицо страдальческими глазами, полными мольбы и надежды, и заявил:
«Ты должен дать мне---- пять тысяч долларов, иначе мне будет ---очень больно.
Мне просто---- необходимы пять тысяч долларов, и если ты--- не дашь их мне, то----причинишь мне ужасную боль.
Я никогда тебе этого не прощу, — как бы вы отреагировали?
Представьте себе, что с----- такой просьбой обращается к вам ---совершенно незнакомый человек на улице.
И как ни странно, некоторые мои клиенты отвечают:
«Ну, возможно, я бы---- и дал ему денег».
Меня это---- несколько смущает, однако пока я----- рассказываю эту историю, я----- слежу за выражением лица клиента и понимаю, как он --реагирует---- на самом деле.
В действительности такое сравнение ------всегда задевает за живое.
Но как быть с------ теми людьми, которые--- действительно готовы отдать незнакомцу пять тысяч долларов, лишь бы----- не причинить ему боль и--не нести за это ответственность?
Для начала рассмотрим ---факты.
Если я подхожу к вам с просьбой об этих--- пяти тысячах долларов, то вполне---- очевидно, что я готов----- испытать боль, что я на это -настроен, В сущности, я уже ---задал мысленную и эмоциональную схему, которая гласит:
«Если я------ не получу пять тысяч долларов, я обязательно------ испытаю боль».
Итак, если я сам себе это------ пообещал, почему---- кто-то другой должен--- нести за это ответственность?
Я сам создал ------потребность и надежду и ---сам же должен пострадать, если эти потребность и надежда-- безосновательны.
Именно------ такие схемы зачастую срабатывают в наших личных отношениях.
Один из партнеров --------возлагает на другого--- нереальные ожидания или------- такие надежды, оправдать которые ---второй просто-- не в состоянии.
В результате возникают-------- обиды и разочарования.
Но почему люди -----поддаются на такие манипуляции?
Почему они----- верят, что несут---- ответственность за-- то, что о них возомнил--- кто-то другой?
Почему они ------убеждены, что--- могут причинить кому-то боль?
Изучая------ астрологию, я пришел к--- выводу, что --человек, впадающий в------ заблуждения такого рода, всегда ----боится, что -партнер ---его отвергнет.
Так называемые ------«мягкосердечные» люди в действительности -----страшатся того, что другие их --не одобрят или раскритикуют.
Это прослеживается как в---- их гороскопах, так и--- в их поведении.
Итак, если вы------ обнаружили, что находитесь в ------подобной ситуации,---- остановитесь и спросите себя:
чего вы, в сущности,-- боитесь?
Если вы------- поймете это, то -----избавите себя от лишних страданий и хлопот.
Если вы----- не любите себя по-настоящему, то-- рано или поздно партнер----- все равно от вас откажется.
Истина № б
Лучшее, что мы можем сделать для своего партнера, —--- полюбить самого себя.
Многие люди -----изо всех сил стараются ---помочь своим партнерам и сделать что-нибудь --такое, что может сделать партнера--- счастливым.
Это ------естественная экстраполяция на партнера нашей любви к --себе.
Но самое----- лучшее, что мы можем сделать для---- любимого человека, — это ---оставаться счастливым самому.
А это-----означает, что мы должны заботиться о ---своем здоровье и заниматься----- тем, что нам--- по-настоящему нравится.
Если вы-----несчастливы сами с собой, то-- любить партнера и помогать ему--- вы -----не сможете.
В инструкции по----- технике безопасности для пассажиров самолетов рекомендуется, чтобы в случае ---тревоги пассажиры-----надевали кислородные маски сначала-------себе, а потом уже — своим детям.
Разве в этом есть что-то, ------противоречащее заботе о людях?
Просто-напросто, если вы будете -----задыхаться, то ----едва ли сможете помочь ребенку надеть маску.
Но когда дело доходит----- до личных отношений, мы зачастую -----забываем об этом правиле.
Мы пытаемся позаботиться о---- своих партнерах и ----детях, не позаботившись----- о собственных нуждах.
Тем самым мы -------теряем возможность помочь- им---по-настоящему.
А --------кроме того, мы---- навязываем им модель поведения человека, который------- не любит самого себя.
Возможно, это -----— самое ужасное из всего, что мы можем---- сделать.
И при этом мы еще------рассчитываем, что нас -----погладят по головке и --похвалят за любовь и сочувствие.
Истина состоит в------- том, что---- если вы не любите самого себя, то становитесь моделью -------«несчастного создания».
В результате------- другим людям ---неприятно общаться с вами.
Не стоит------ морочить себе голову, убеждая себя в---- том, что вы — добрый и любящий человек.
Если вы------- не любите себя, вы------не можете быть любящим человеком, и точка.
Сперва -------научитесь быть счастливым.
А уже------- потом, независимо от того, что вы будете делать, ваша ------энергия будет------- помогать окружающим людям подняться до вашего уровня — уровня, на котором жизнь----- прекрасна и щедра к нам.
Истина № 7
Любовь всегда стремится к------ еще большей любви, однако при ------этом всегда пробуждает---- все, что ей----противоположно.
Когда мы впервые----- взаимно влюбляемся, то это чувство приносит нам -----столько радости, что мы стремимся испытывать его----- как можно интенсивней.
Для большинства людей это -----совершенно особая ситуация, не входящая в круг повседневного опыта.
Чувство -------единения и ----- близости с любимым человеком — словно прохладный источник в знойной пустыне.
Отпив---- глоток из этого источника, мы хотим------ погрузиться в него целиком и готовы без ----устали купаться в животворящих водах
любви.
Мы раскрываем----- душу навстречу этому волшебному чувству.
Большинство людей------ чувствуют, что любовь словно------ вдыхает в них новую жизнь.
Так происходит------ потому, что они позволяют своим чувствам -----раскрыться.
Они начинают замечать--------красоту и радость жизни.
Но стоит нам------- открыться изобилию прекрасных чувств, как начинают твориться---- странные вещи.
Внезапно мы------ обнаруживаем, что стали всего---- бояться — гораздо сильнее, чем--- раньше.
Затем------- выясняется, что мы стали гораздо ----более эмоциональными и---- ранимыми.
Теперь, нас---- значительно легче обидеть.
И, наконец, мы ------понимаем, что мы по-настоящему уязвимы; особенно — по отношению к партнеру.
Любая------- мелочь, связанная с партнером, приобретает для нас---- особое значение и производит на нас---огромное впечатление.
Мы ------настолько раскрываемся, что приходится----- целиком полагаться на его милость.
Если партнер скажет что-нибудь -------не то, он нас-- уничтожит.
Если он------ отвергнет нас, мы испытаем--- чудовищную боль.
Что же нам предпринять в такой ситуации?
Это----- типичный сценарий;
большинство из нас так или иначе----- попадали в него.
Такова-----природа любви; и если мы---- не готовы к этому, лучше ----вовсе не влюбляться.
Однако любовь------- не виновата в том, что мы становимся --такими пугливыми и ранимыми.
Дело в -----том, что,--- влюбляясь, мы начинаем--- острее осознавать собственные эмоциональные блоки и негативные убеждения,
В каждом человеке заложены так называемые---- «отрицательные эмоциональные программы».
По своей сущности это — автоматические эмоциональные реакции на определенные----- раздражители, в основе которых лежит ---отрицательная мотивация.
Отрицательная эмоциональная программа включается------ помимо нашего сознания и контроля.
Если происходит событие----- X, мы неизменно выдаем реакцию- V.
Мы можем ------проанализировать ситуацию логически и сказать себе:
«Чего я------ боюсь?
На самом деле ----никакой опасности нет».
Но------- эмоциональная реакция остается--- прежней.
Это схема, заложенная в нас когда-то ---в прошлом — либо в детстве, либо в одном из--- прошлых воплощений.
Если мы ------осознаем эти схемы, то можем ----планировать свою жизнь так, чтобы по большей части с ними-- не сталкиваться.
Энтони Роббинс в своей книге---- «Власть без границ» говорит, что ----люди готовы сделать----- больше, чтобы ----избежать негативных ситуаций, чем чтобы---- добиться позитивных.
Совершенно очевидно, что----- большинство людей пойдут на--- многое, лишь бы установить для себя --образ жизни, позволяющий ---избегать отрицательных эмоциональных программ.
К примеру, я не люблю, когда меня упрекают----- вышестоящие.
Поэтому я выстраиваю свою жизнь----- так, чтобы с ними не -----сталкиваться, — т.е. становлюсь, так сказать, ---«свободным художником».
Но вообразите себе, что происходит, когда человек----- влюбляется и -----раскрывается эмоционально!
Все наши-------- защитные механизмы--- рассыпаются в прах.
И отныне нам постоянно приходится----- сталкиваться с негативными программами, стоящими между -----нами и ----нашей любовью.
Именно поэтому я говорю, что ----любовь пробуждает--- все, что ей -----противоположно.
Иначе------ и быть не может.
Влюбляясь, мы стремимся----- постоянно пребывать в лучах любви.
И нам постоянно приходится----- опровергать отрицательные эмоциональные программы, твердящие, что ---нас -не любят.
Но рано или поздно мы можем------ «перепрограммировать» их, превратив в -----положительные.
Тогда они помогут нам----- еще полнее воспринимать любовь партнера.
К сожалению,----- большинство людей так--- и не доходят до этой стадии развития.
И многие------- любовные союзы---- распадаются вскоре после этапа ----«медового месяца».
Истина № 8
Ложь-------- разрушает душевную близость между партнерами..
Независимо от того, --------по какой причине мы ----лжем своему партнеру----, обманывая его, мы теряем чувство---- душевной близости с ним.
Любовь требует------- полной открытости.
Влюбляясь, мы стремимся------ поделиться с партнером всем своим существом.
И если мы------- скрываем часть-истины от своего возлюбленного, то создаем тем самым---- трещину в отношениях.
Ложь--------- противоречит природе любви.
Мы лжем---------потому, что---- боимся.
Любовь говорит нам:
«Не ----бойтесь, все будет--хорошо».
А наши страхи твердят:
«О да, но что со мной----- будет, если случится-- то-то и то-то?!».
Обманывая------ партнера, мы поддаемся-----своим страхам.
По сути, мы принимаем------ сознательное решение поступать в соответствии ----со своими страхами, а ---не с любовью.
Всякий раз, когда мы------- лжем, мы-----сокращаем способность испытывать счастье и наслаждение любви.
Сексуальное удовольствие мы можем получать---- по-прежнему, но ------эмоциональная близость---- исчезает.
А без ------этой близости------секс не приносит полноценного наслаждения.
Если вы------ будете лгать своему возлюбленному, то, как говорит Калиль Гибран в своей книге----«Пророк»,
вы----- «уйдете из плодоносного сада любви и попадете в----- бесцветный мир, не знающий --смены времен года. Там вы будете ------смеяться, но ----не всем своим существом, и будете ----плакать, но----не выплачете всех своих слез».
Именно в таком месте живут ------более 90 процентов людей.
Задумайтесь--- об этом.
Я хочу сказать не----- то, что ложь — причина этого, а только--- то, что у -----лжи имеется такое-- следствие.
Бывают ситуации, когда------ скрывать правду — действительно ----милосердно.
Но такие случаи -----крайне редки,
И не надо------ убеждать себя, что вы делаете ----доброе дело, скрывая ---правду от партнера.
Обманывая ------партнера, вы создаете между ним и собой ---дистанцию.
С таким же успехом можно ------сразу развестись с ним или---- бросить его.
В сущности,-------- ложь лишь -----затягивает непродуктивные отношения.
Истина № 9
Брак заключается ------не навсегда.
Большая часть------ того, что я в детстве слышал о--- браке, сводится к идее о -----том, что брак — это обет-- на всю жизнь и что ------разводятся только--- нехорошие люди.
Развод считался одним из самых---- презренных грехов, который совершают только---опустившиеся, аморальные люди.
Однако когда я------ подрос, то---- заметил, что люди разводятся ---довольно часто.
Когда мне исполнилось -----19 лет,---- развелись мои собственные родители.
А сейчас, когда я стал----- консультантом по вопросам семьи и брака, я ------замечаю, что----- роль брачных отношений в нашем обществе ---претерпевает серьезную перемену.
Этот процесс -----еще не завершен.
В наше время основания для вступления в брак, существовавшие -------пятьдесят и -----сто лет назад, стали-- неприменимы.
Жизнь сейчас течет----- гораздо быстрее, чем раньше.
Люди ------вступают в брак и разводятся---- гораздо чаше, чем раньше.
В погоне за -----новыми ролевыми моделями для супружеских и партнерских отношений мы зачастую чувствуем---- растерянность и недоумение.
Все, что у нас есть, — это телевидение и кино, а----- ролевые модели, которые они нам---- предлагают, в практической жизни оказываются --бесполезными.
Я пришел к некоторым----- важным выводам в отношении брака, которые могут оказать----- вам помощь.
Во-первых,------- следует помнить, что в----- брак мы вступаем------ не навсегда.
Наши супружеские отношения будут продолжаться только до---- тех пор, пока------ оба супруга будут извлекать из них---- пользу.
А как только брак------- потеряет свое значение для-- одного или -----обоих партнеров, он ----распадется.
Помните «золотую истину № 6»?
Так------ вот, если мы----- не любим самих себя, то------ не можем и любить --своих партнеров по браку.
И совершенно----- неважно, что мы при этом -----говорим им или --самим себе.
Если два человека---- любят друг друга по-настоящему, они должны быть всегда---- внимательны к нуждам друг друга и к ----своим собственным нуждам.
Если брак с вами---- не устраивает вашего супруга, а вы--- искренне любите, то разве вы---- не захотите, чтобы ему было- лучше?
В некоторых случаях развод может быть---- подлинным проявлением любви, ----поступком, который соответствует---- потребностям обоих супругов и помогает им встать---- на новый путь, ведущий к счастью и гармонии в жизни.
Возможно,----- рано или поздно мы станем воспринимать развод ---совершенно иначе — как переход с -----одной ступени развития на ----другую, более ---высокую.
Ведь именно -------таково его подлинное значение.
Разумеется, развод может быть и----- удобным «запасным выходом», способом ----избежать столкновения со--- своими истинными чувствами или с----последствиями наших поступков.
Многие люди предпочитают------ не брать на себя ответственность---- за свой выбор и ----свои творения.
И для таких людей------ развод предлагает----- удобный путь к отступлению.
Поскольку в наше время развод стал----- обыденным явлением, никто не станет---- винить человека за то, что он прибегнул к этому средству.
Но рано или поздно нам придется отвечать — перед самими собой.
Все -----партнерские отношения предоставляют нам шансы ------выработать большую любовь к себе и лучше себя понять.
Ничто не помогает нам------- взглянуть на себя так внимательно, как ------близкие отношения с другим человеком.
Нравятся или нет нам ------данные конкретные отношения, зависит исключительно от------ того, насколько мы----- любим и знаем самих себя.
Даже ------«самые ужасные отношения в нашей жизни» могут принести------ пользу в виде какого-нибудь---- ценного урока.
Узнавая больше о----- самих себе, мы обретаем больше шансов------ на счастье.
Рано или поздно мы----- достигнем счастья в любовной жизни.
Мы----- научимся постоянно поддерживать в себе -----блаженное состояние любви — не ------потому, что найдем-----идеального партнера, а----- потому, ----что найдем себя.
Перечисленные выше-----девять истин могут оказать---- большую помощь в задаче отличения---- истины от--- самообмана.
Они проведут нас через лабиринт----- эмоциональных проблем и предоставят нам---- ориентиры, на которые можно--- положиться.
И если в------- нужный момент мы----- вспомним о них, то избежим -------множества лишних проблем.
!
