Как избавиться от идеализации ребенка, чтобы не мешать жить

[Mif]

Как избавиться от идеализации ребенка, чтобы не мешать жить ему и себе?



Можно предложить -------три способа отказа от идеализации.

Можно попробовать-- любой из них.

Первый способ ---- это волевое усилие.

Его рекомендуется применять, когда вы----- осознаете, что ваша -----бесконечная забота о ребенке----- мешает ему жить, что ваша -------тотальная опека делает его---- не самостоятельным,----- зависимым от вас.

И что вы можете так опекать его------ до двадцати или--- двадцати пяти лет, а потом---- выпустить его в жизнь.

Казалось бы, вы обеспечили ему----- хорошую, спокойную юность и дальше у него все должно быть---- так же.

Но обычно выходит----- совсем не так.

Оказывается,------- что ваш ребенок----- не умеет принимать самостоятельных решений,--- не умеет------ отстаивать свои права,------ не умеет----- выживать и преуспевать в той жесткой среде, в которой живут люди.

И хорошо, если его возьмет----- "под свое крыло"------ властная и самостоятельная жена, которая будет---- продолжать заботиться о нем.

Вероятнее всего, что он займет------- какую-нибудь должность служащего и будет постоянно ----недоволен жизнью, потому что -----достигать своих целей он ---не умеет.

Не умеет-------- потому, что ------с детства -----не научился отстаивать свои позиции,----- добиваться своего, поскольку ему это -----не было нужно.

Его тотально ------опекала мама, она----- все делала за него, и в ---итоге ребенок получился---- очень домашний

. А----- домашний ребенок, к сожалению,---- не боец.

Если, конечно, вы можете обеспечить ему жизнь------ до пенсии, если у вас----- достаточно денег и вы можете устроить его------ руководителем собственного предприятия, то тогда это --хорошо.

Тогда вы можете ------тотально опекать своего ребенка.

Но это----- редкий случай.

В -----основном, конечно, родители---- опекают ребенка, чтобы его ----детство прошло-- хорошо и радостно.

Они исходят----- из понятной логики, что жизнь --жестока и ты еще ------успеешь набороться, сейчас пока---- отдыхай.

На самом деле,------ учиться преодолевать трудности и ----добиваться своих целей нужно---- с самого детства

. Если ты------ не имеешь такого навыка, то потом у тебя ------мало что получится.

То есть, если вы------ осознаете, что --чересчур тотально опекаете ребенка, что видите в нем------ идеал и не можете на него ------нарадоваться, и тем самым------- внушаете ему идею собственной исключительности, то нужно -остановить себя -----усилием воли.

Поскольку вы прививаете ему----- идеализацию собственного совершенства и-- идеализацию способностей, от которых у него в ------будущем возникнут----- несомненные проблемы

То есть, ------осознав ошибочность своего поведения, вы должны --------решить, что ребенок должен----- сам научиться выживать, должен научиться----- сам принимать решения и отстаивать их.

И вы будете------- усилием воли -----тормозить себя, когда вам в ------очередной раз захочется либо---- сказать ему какие-то восторженные слова, либо----- влезть в его жизнь и -----проконтролировать, куда он пошел, что он делал и так далее.

То есть попробовать ------любыми усилиями заставить -------себя не -----вмешиваться тотально в его жизнь, ----не мешать ему с тем, чтобы он учился ---самореализоваться.

Это --------не значит, что вы должны стать --черствой и перестать ------обращать внимание на ребенка,---- вовсе нет.

Просто нужно----- больше с ним советоваться и иногда даже позволять ему -----настоять на своем, пусть даже ----ошибочном мнении.

Настояв -------на своем и получив---- пару шишек в результате исполнения своих требований, он начнет---- прислушиваться к вашим рекомендациям,---- советоваться с вами.

В общем, станет более ------осознанным и самостоятельным.

Это----- первый способ.

Второй способ борьбы с идеализациями - это сделать---- то, что вы считаете для себя---- недопустимым.

Как это может выразиться в------ отношениях с ребенком?

Если вы его------ тотально опекаете, значит, вы----- не можете оставить его в какой-нибудь сложной ситуации.

Вы----- не можете позволить ему ---одному вечером добираться домой, либо---- послать его куда-то с неопределенным заданием.

Чтобы применить------- второй способ, вы----- сознательно должны это сделать, хотя бы----- раз-два, и не иметь при этом----- страшных душевных судорог.

Вы должны поставить его в ----ситуацию испытания, когда он---- сам должен найти------ выход.

И при этом вы должны -----не вмешиваться,- не---опекать.

Например, он вошел в----- конфликт с кем-то из своих соучеников в -----школе или в---- детском саду.

Попробуйте------ не вмешиваться, а сказать, чтобы он---- сам разбирался с этой проблемой.

Сделайте так, хотя ваша----- душа будет------- против этого протестовать, вас будет------ сжигать желание--- пойти и всех -----отругать,---- разобраться с преподавателями,---- с воспитателями,--- с обидчиками вашего ребенка.

А вы скажите ---- нет,----- сам разбирайся, это------- твое дело, ты ------заварил кашу, ты ее и----- расхлебывай.

Он может приходить домой с----- подбитым глазом, а вы---- не вмешивайтесь.

Понятно, что это----- очень тяжело, но если вы -----через это пройдете и он -----достойно выберется из этой ситуации, то вы ------поймете, что он достаточно----- самостоятельный человек и -----не очень нуждается в вашей опеке.

То есть второй способ - это сделать ----то, что вы считаете для себя --недопустимым.

Третий способ - это использование -------аффирмации для изменения внутренних программ.

В рассматриваемом случае аффирмация может иметь вид:

"Мой ребенок - самостоятельная личность, я позволяю ему жить своей жизнью.
Моя жизнь---- не менее ценна, чем жизнь- ребенка, и я живу, в том числе, ради себя. Мой ребенок - нормальный человек, и я позволяю ему жить той жизнью, которую он выберет сам.
Я вижу----- не только достоинства, но и-- недостатки моего ребенка. Он--самостоятельный человек, я позволяю ему жить --так, как он хочет.
Я больше занимаюсь-- собой.
Я тоже божественное создание и достойна любви и почитания.
Я не могу отказывать от своей жизни ради моего ребенка.
Я живу своей жизнью, и даю моему ребенку самостоятельность и возможность самому строить свою жизнь так, как он хочет".

Вы составляете примерно -----такие или какие-то -----другие аффирмации, учитывающие---- вашу специфику взаимоотношений с ребенком, и-- много-много раз их повторяете.

И каждый раз,------ глядя на него, вы должны--- повторять,--- повторять и---- повторять эту аффирмацию.

В конце концов, она должна---- несколько охладить ваш пыл по --отношению к своему ребенку.

Выберите------- то, что вам больше------ подходит, и попробуйте строить отношения с ребенком----- по новому.