Анекдоты

[Вероника]

Вылечу от вируса, приносите фото компьютера

[Вероника]

Сын спрашивает, Папа! А что такое молния?
Папа- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
Сын - А гром - это звук затвора?

[Вероника]

Мой муж по гороскопу Стрелец, поэтому на день рождения я подарю ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я подарю ему аквариум
- А мой муж по гороскопу Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

[Вероника]

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

[Вероника]

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

*****

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.

*********

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?

*********

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же го$но!!!
(Г) - Угадал... 8-о

********

Колдовская фирма 'Magic The Sfera'
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...

***********

Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним:
_-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси!
Бог:
- а что случилось-то?
Сатана:
- Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния в корпус ударила? А там класс анформатики, компы не заземлены... Троих геймеров прямо за клавой и положило... Они дружно нажали Альт, крикнули "Квэйк!" и бросились на меня с бензопилами. Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали...
Тут сатана разрыдался...
-тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень...

[Танат]

Одна девочка решила с помощью магии продвинуться по служебной лестнице. Теперь она почётный директор местного общества глухонемых инвалидов

Другая девочка пошла в салон белой магии. Не стало у девочки ни машины, ни квартиры, ни мамы с папой, ни друзей.

[Mif]

Как выдать------ дочь Рокфеллера за ---простого сибирского парня?




— Вы хотите выдать---- дочь Рокфеллера замуж за -простого парня из сибирской деревни…

— Каким-- образом?

— Очень--- просто.

Едем в------ сибирскую деревню, находим-- простого парня
и ---спрашиваем:

— Хочешь-------- жениться на--- американской еврейке?

Он нам:

— На---- хрена?!

У нас и---- своих девчонок полно.

Мы ему:

— Да.

Но---- она --— дочка миллиардера!

Он:


— О!--- Это меняет дело…


Тогда едем в ---Швейцарию, на заседание- правления банка и -спрашиваем:

— Вы------ хотите иметь президентом- сибирского мужика?

— Фу…, —

говорят в-- банке.

– Зачем нам ---сибирский мужик?

— А если он, при этом, будет--- зятем Рокфеллера?


— О! Это конечно---- меняет дело!


Едем к------ Рокфеллеру и-- спрашиваем:

— Хотите иметь -------зятем-- русского мужика?

Он нам:

— Что вы----- такое говорите, у нас в семье все -— финансисты!

Мы ему:

— А он, как раз, -----— президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О!------ Это меняет дело!


Сьюзи!

Пойди сюда.

Мистер----- Киссинджер нашел тебе-
жениха.

Это---- президент Швейцарского банка!


Сьюзи:


— Фи…

Все эти финансисты ---— дохляки или педики!


Мы ей:


— Да!

Но этот -----— здоровенный сибирский мужик!


Она:

— О–о–о!------- Это меняет дело!

[Mif]

Урок атеизма.

Учительница говорит:

- Детки,----- Бога---- нет!
Вот ты,----- Машенька,--- видишь Бога?

- Нет.

- Значит, о---- чем это говорит?

- Что Бога--- нет!

Тут с---- последней парты тянет руку-- Вовочка.

Учительница:

- Вовочка, ты что-то---- хотел добавить?

- Марь Иванна, можно мне задать--- Маше вопрос?

- Ну,- давай.

- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны---- мозги?

- Нет.-

- Значит, о ------чем это говорит?









Решили----- ученые проверить - может ли----- Кашпировский управлять------ компьютером на-- расстоянии.

Усадили его в----- пустой комнате в -нескольких метрах от компа.

Кашпировский:

- Я мысленно воздействую на--- центральный процессор, на -----материнскую плату, на ----оперативную память.
Я -----полностью мысленно подключаюсь к--- компьютеру...

Windows: -

Обнаруженно ------новое устройство...










- Это безобразие!

Вы------ полночи и все утро орали свой----- ОМ! -

Не---- беспокойтесь.
Мы ------днем----- отоспимся...









- Есть ли ----разумная жизнь во вселенной?

- Конечно.

- тогда------ почему она с нами--- не связывается?

- Так------ разумная же.










Мужик едет на----- встречу, -опаздывает,- нервничает, не может найти место ---припарковаться.

Поднимает лицо к небу и говорит:

"Господи, помоги мне найти 0000место для парковки!
Я тогда брошу ----пить и буду---- каждое воскресенье ходить в -церковь!"

Вдруг------ чудесным образом появляется--- свободное местечко.

Он---- снова обращается к небу:

"А,---- всё,---- не надо.

Нашел!"










Приходит клиент к--- психологу:

- У меня все---- плохо, вся жизнь -развалилась!
Жена ушла к--- другому, машину---- украли, крах в -бизнесе, потеря ----друзей, проблемы со--здоровьем…


- А вы напишите---- записочку

«так будет---- не всегда»,


размножьте ее и----- распространите по всей квартире.
Пусть эти записочки будут у вас--- везде.


Прошло---- несколько лет, приходит к----- специалисту- тот же клиент:

- Док, вы -----так мне помогли!
Встретил -----прекрасную женщину, бизнес-- наладился, здоровье ---поправил, машину---купил еще круче, друзья появились- еще лучше….

Психолог------- серьезно выслушал и--- говорит:

- Да, но------ записочки -то----- не выбрасывайте!










Невроз---- вашей жены---- не опасен.
С ним она проживет----- сто лет, -

говорит психотерапевт.


- А----- я? –

спрашивает муж.









В кабинете сидят---- два психолога.

Один другому-- рассказывает:

- Я всегда ставлю диагноз по----- пятнам Роршаха.
Сексуальный маньяк в них видит----- женщину, садист ---- пятна крови, невротик ----- всяких чудовищ.
Да вот сейчас---сам убедишься...

Тут в кабинет заходит------- «новый русский».

Ему----- тоже показывают рисунок.

Он--- долго смотрит на него и ---говорит:

- Нет, братан, ------столько платить я-- не буду...









Беседуют----- два психотерапевта.

Один другому --говорит:

- У меня------ уникальный случай!
Раздвоение-- личности!

- Ну и ------что, у меня -----тоже такие клиенты есть?


- Но------ мне платят--- оба!









На приеме у---- психолога:

- Я------ вижу, что вас мучает-----страшная проблема,--- отравляющая----
всю вашу жизнь.

- Тише,----- ради Бога!
Она же в----- коридоре сидит!










Мужчина пришел ------к психологу с жалобой, что---- жена не хочет заниматься с ним---- сексом.

Тот велел-- привести жену и попросил мужа-- остаться в коридоре:

- Ну------ что, почему вы----- отказываетесь от- секса?


- Видите ли, мой муж -----очень мало зарабатывает, денег-- постоянно не хватает.
Утром я сажусь в----- такси, еду на-- работу, шофер спрашивает:

«Ну что, будем------- платить или------ как?..»

Приезжаю на------ Работу, шеф вызывает меня и--- спрашивает:

«Ну----- что, будем вас---- увольнять или -----как?..»

Затем я----снова еду домой...

К----- ночи я уже ни--- на что не способна...

- Ну---- что, будем звать--- мужа и рассказывать ему---- правду?

«Или---- как»?

[Mif]

- Простите, тут в------ вашей рекламе написано, что--- ваш банк дает кредиты под------ честное слово без --залогов и поручителей….


- Да, все----- верно!
К--- вашим услугам!

- А если--- я не верну?

- Вам будет------ стыдно, когда -----предстанете перед--Всевышним...


- Ха!
Так -----когда это еще будет!

- Вот, если ------пятого не вернете,------ шестого и предстанете...










«Сидят------ два таракана в -----мусорном ведре,-- обедают и один второму говорит:

- Послушай, недавно в---- соседней квартире поселились---- новые жильцы, так у них такая ----чистота, ---всё сразу убирают,-- все остатки сразу в---- пластиковый мешок, нигде ---ни пылинки,--- ни соринки.

Второй отвечает:

- Ну------- не вовремя еды,----- а!»









- Девушка------- кем это вы себя--- мните?

- Не------- ваше это дело,------ кем я себя---- мну.











Духовный практик------- идёт по улице и бубнит под нос--- мантру:

я есть, я есть, я есть...


Тут------ просыпается лежащий на обочине---- бомж и- восклицает:

а я - пить , а я--пить , а я-пить!










Поздно------ ночью пьяный---- браток со свистом ----отъезжает от ресторана и за----- поворотом----- насмерть сбивает- гаишника на обочине...

Делать------ нечего и, почесав репу, браток-- кидает его в багажник везет на------ кладбище к- знакомому мужику могильщику.

"Вот тебе----- 1000 гривен, ---закопай" -

говорит браток и--- уезжает.

Мужик на------ радостях----- закапывает гаишника берет----- две литрухи водки и ---нажирается в хлам.

Тем временем----- браток куролеся по ночному городу,---- ненароком(!) сбивает----- еще одного гаишника,--- насмерть.

Браток в----- шоке ---- так не бывает.

Но что--- делать.

Второй гаишник в багажнике--- уже на кладбище.

"Ты ------чо, внатуре,------ не закопал еще!!!" -

схитрил браток, ---экономя лишнюю "штуку", тормоша--- спящего могильщика.

"Закапывай!!!"

Пьяный мужик------ ничего не понимая,---- решает, что просто ---"гонит", ---закапывает гаишника, бормоча что-то себе под нос и попивает с горлышка---- остатки водки.

Въезжающего-Выезжающего с кладбища----- братка увидел ----гаишник на машине и решил----- проверить, что же там происходит.

Заехал на кладбище, к ------могильщику подошел и--- спрашивает:

"Что тут -----происходит?".

Мужик----- оборачивается, раскрывает------ широко глаза и ...-- рубит лопатой--- гаишника со словами:

"НУ------- ЧТО ЖЕ ТЫ, ...,------НИКАК НЕ УГОМОНИШЬСЯ, ...!!!!"











- Дорогая,----- что у нас сегодня на--- ужин?

- Перчик.

- Фаршированный?

- Нет,------ молотый










- Привет!
Ты чего-- трубку не поднимаешь?

- В---- туалете был.

- Два----- месяца?










- Ходить он начал---- рано.
В четыре он------- читал.
В пять ------ декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского.
А в ------шесть уже вовсю играл на--- фортепиано...


- Надо же,------- какой у вас способный--- ребёнок!

- Да это я про------ мужа рассказываю... как он нам в--- выходные по утрам спать-----
не даёт!










Про------ религию в---- СССР:

В храм -----звонят по телефону из-- горкома партии:

- Здравствуйте, святой отец.
Не одолжите ли -----скамеечек пять-шесть ----- для расширенного партсобрания сидячих мест--- не хватает.

- Не, --не дам.

- Ну---- что же вы,----- помните, мы вам ---пионеров в церковный хор давали, так больше--- не дадим.

- А----- я, значица,----- монахов на вашу --картошку не отпущу.

- Ну тогда мы и------комсомольцев на-----крестный ход не командируем.

- Тогда и я------- монашек в ваши -----бани-не благословлю.

- А вот за------ такие слова, батюшка, можно и---- партбилет на стол положить!










Новый------ церковный служащий ----украдкой пробрался к --священнику в то время, как------- тот ---читает проповедь, и прошептал:

- Отец, там на------ хорах... играют в--- покер.


- Знаю, -

прошептал пастор, -

но------ сначала я должен---- закончить-- здесь.











В церкви:

- Батюшка, -------что делать? ----
изнасиловали, изверги...

- Изотри------ шесть лимонов и----- съешь без--- сахару, дочь моя.

- И что, опять---- девушкой стану?

- Нет,----- девушкой ----не станешь, но--- блаженство с лица- сойдет.











Мужчина приходит в- аптеку:

- У вас для--- женщин ----"Виагра" или что-то в этом роде- есть?

- У----- нас ----нет, но что-нибудь подобрать можно за ---углом в -----ювелирном магазине...

[knopo4e4ka]

Ой, девчата, хорошие анекдоты