Краткий учебник семейных конфликтов

[knopo4e4ka]

Приветствую всех,кто сюда заглянул! Нашла довольно полезную,на мой взгляд, статью. Советую прочитать.
Автор - Несвитский Антон Михайлович

Иногда рассказы пар, оказавшихся на грани развода, начинаются гордыми словами – «мы жили душа в душу два года и ни разу не поссорились, но потом, неожиданно…». Те, кто в одиночку мучается сомнениями о будущем, тоже затрагивают эту тему: «у нас сплошные семейные конфликты, возможно, единственный выход - расстаться». А бывают вовсе радикальные варианты: как только возникает подобие ссоры, один из пары готов тут же хлопнуть дверью и уйти. Порой – навсегда. Без попыток решения конфликтов в отношениях. Потому что в сознании многих ссоры – это то, чего не должно быть в семейной жизни, иначе ее нельзя считать ни «удачной», ни «успешной» и даже «нормальной» считать нельзя. Лубочная картинка о постоянно изливающейся патоке с обеих сторон, оказывается, ужасно живуча. И увы, очень разрушительна.
Бывает и иная крайность. Когда люди даже не задаются вопросом «как строить диалог?». Когда они смирились с тем, что ругаются. Изображать из себя счастливое семейство таким парам уже надоело, и теперь они по собственному выбору занимают нишу «у нас – все как у всех». Это означает, что ссоры становятся чем-то вроде погоды – портят настроение, но ни на что существенно не влияют, никуда не ведут и ничего не меняют.
Так что же считать «нормальным»? – спрашивают у меня многие. Истина, если она вообще возможна в данном случае, как всегда – где-то посредине между крайностями. Но прежде чем разбирать основные причины семейных конфликтов и типичные ошибки в выяснении отношений, познакомимся поближе с этими крайностями, чтобы найти середину.
Иллюзия бесконфликтных отношений происходит из иллюзии о вечной влюбленности. То состояние эйфории, которое охватывает людей при наличии сильного полового влечения друг к другу, порождает на свет мысль о том, что «так должно быть вечно». На самом же деле любая влюбленность имеет срок годности, о причинах этого, в частности, можно прочесть подробно в статье о кризисе трех лет. Сейчас для нас важно иное. Первые сигналы о том, что «вечная влюбленность» - лишь иллюзия, случаются еще в начале отношений. Но зачатки конфликтов, как правило, принято не замечать. «Подумаешь, мелочь, у всех бывает».
Нерешенная мелочь со временем имеет тенденцию перерастать в крупную проблему. Как правило, замечается она как раз тогда, когда влюбленность снижает обороты. И вставший в полный рост семейный конфликт воспринимается как трагедия. Как правило, никто не торопится в нем разбираться, акцент смещается на другое – «как так, неужели мы с моим любимым человеком ссоримся?» По умолчанию предполагалось, что любимый человек должен обязательно понять, а лучше – еще и одобрить, а в некоторых случаях – даже восторгаться желаниями и решениями партнера. Когда же этого не происходит, на смену воодушевлению приходит отчаяние. При этом большинству мужчин и женщин часто свойственно думать, что их решение – разумное и правильное, а вот несогласие партнера – это нечто «неправильное».
О том, какие существуют подходы к разрешению конфликтов , мы поговорим позже, здесь же важно другое – во главу угла ставится не определение причин конфликта , а сам факт, который объявляется ненормальным (и с этим чаще всего согласны оба супруга). А дальше, как правило, один уступает. Подавив свои желания, и ничего толком не обсудив. Второй же утверждается в своей «правоте» и дальше требует еще больше. Первый либо дальше прогибается, либо восстает, и чаще всего решение конфликта его уже не интересует, интересует лишь возможность взять реванш. Ведь он уже наступал себе на горло не раз, теперь же у него есть право ответить тем же и заставить прогнуться партнера.
Несложно догадаться, что эта позиция ведет лишь к перетягиванию каната и утверждению мужчины и женщины в качестве соперников, но никак не партнеров. А дальше всего 2 варианта. Первый – люди, пробыв некоторое время в положении соперников и, по сути, врагов, через время утрачивают всякие связи друг с другом, устают бороться в собственном доме и расходятся в надежде найти тепло и поддержку где-то еще. И часто все равно повторяют этот же сценарий.
Во втором варианте крайность первая переходит во вторую, и предпосылками этого разворота служат оставшиеся прочные связи: дети, быт, совместные финансовые вложения, общие привычки, и в некоторых случаях таким «мостом» остается налаженный и регулярный секс. Помимо этих фактов ситуацию удерживают и разные чувства, мысли, например, страхи, что «я не справлюсь с жизнью в одиночку и не найду нового партнера», принципы - «в нашей семье никогда не разводились» или «я же ее/его любил/а, надо быть верным себе», пессимистичные убеждения «лучше все равно не будет, все они одинаковы». При этом перетягивание каната в такой семье происходит с переменным успехом: когда-то «побеждает» муж, когда-то – жена.
Каждый понимает, что для поддержания относительного равновесия нужно периодически «уступать», и каждый внутри себя выстраивает иерархию ценностей – где уступить ну совсем невозможно, а где «ладно, пускай делает по-своему, переживу». И переживают. Как переживают сильный ветер, дождь, снег и град. Не научившись прикладывать усилия к решению конфликтов в семье, такие пары повторяют сюжеты этих ссор раз за разом, из года в год, и при этом никто не хочет ни вникать в переживания партнера, ни менять свое поведение. Зачем? Ведь можно «пережить», хоть это и неприятно.
На самом деле дожить до состояния, когда число конфликтов будет уменьшаться, а моментов понимания и принятия будет становиться все больше – вполне реально. Но для этого осознавать, почему возникают конфликты, и уметь их решать конструктивно для обеих сторон. И это – целая наука, которую я и предлагаю начать осваивать. В этой статье мне хотелось бы рассмотреть основные причины семейных конфликтов, различные подходы к их разрешению, и привести практические примеры касательно того, как строить диалог в семье.

«Мы ссоримся по пустякам».

На самом деле пустяков не бывает. Многие часто путают причину и повод конфликта. Поводом действительно может стать любой «пустяк» - он не позвонил с работы, что задерживается, хотя и в мыслях не было врать и скрываться. Или она не приготовила ужин к его приходу, хотя обещала. Он недоволен тем, что она «как назло» одела его нелюбимое платье на корпоратив. Она возмущается тем, что он много раз клялся починить кран, и не сделал. Продолжать можно долго. Любой может сказать: «Ну ничего же не произошло! Никто не предал, не изменил, не ушел, не подставил….» Да, так. Но давайте посмотрим не на повод, а на причину.
Что стоит за тем «пустячным» звонком с работы? Внимание. Забота. Важность. Для нее этот звонок – подтверждение ее важности, подтверждение, что ему не наплевать на ее чувства, что он знает – она будет волноваться. Эта минута заботы и внимания говорит о его любви и о том, что он ее слышит. И пусть для него это продолжает оставаться пустяком – но своим звонком он мог бы показать, что ему небезразлично то, что считает важным она.
Проблема «пустяков» в том, что, во-первых, большинство меряет все по себе и начисто забывает о том, что другой человек – это другой. Это не ВЫ. Это ОН/ОНА, но никак не вы. У него/нее всегда могут обнаружиться другие приоритеты, другая расстановка акцентов, другие потребности. Причем чаще всего – именно в так называемых «мелочах», на которые другой упорно не хочет обращать внимания, ведь для него-то это «пустяк»! Но за каждым пустяком часто стоит нечто куда более глобальное. И не всегда партнер сразу это может объяснить.
В определении причин конфликта могут помочь могут наводящие вопросы: «а почему тебе важно, чтобы я обязательно звонил? У тебя есть какие-то конкретные страхи? По какой причине тебе это важно?» Ваша задача – быть внимательным к партнеру и помогать осознать свои мотивы, а не отпихиваться от него, потому что вам что-то не понятно.
Если же вы – «обиженная» сторона, постарайтесь осознать причину конфликта и донести до партнера. Задать себе нужно те же вопросы – «Что для меня значит этот звонок? Почему мне это важно? Что я хочу получить от партнера посредством этого звонка?» Ответы и будут причиной. Вам, скорее всего, не хватает внимания, ощущения значимости, заботы. А возможно, вы ревнуете или испытываете чрезмерную тревогу за партнера. И об этом тоже стоит говорить. На деле же часто происходит иначе:
- Ты мне не позвонил! Я сидела весь вечер ждала, нервничала, где ты, твой телефон не отвечал, мало ли что могло случиться?
- Да что ты так всполошилась? Я же на работе был, рядом – начальство, ну не мог я отвечать!
- Ну ты же знал, что будет совещание, неужели нельзя было позвонить до того?
- Я не думал, что так надолго все затянется, потому и не позвонил! Не отчитываться же мне за каждые полчаса?
Дальше, как правило, женщина начинает доказывать мужчине, что не звонить – это было неправильно, и это плохой поступок с его стороны. Он сопротивляется навязанным ему чувствам стыда и вины (ведь он и правда не замышлял ничего дурного), и начинает злиться на то, что его заставляют оправдываться. В итоге мужчина часто переходит в наступление:
- Да что ты постоянно нервничаешь! Я не маленький ребенок, хватит меня контролировать!
- Ах, я тебя контролирую??? А ты….
(возможны варианты: - А ты и есть маленький ребенок, если тебе сто раз не напомнить, то….)
И дальше в ход могут пойти любые «недочеты» партнера и любые его огрехи. Основной посыл такого разговора – «ты плохой и должен это признать». И еще лучше – извиниться.
Однако при такой постановке вопроса практически невозможно нормально и искренне извиниться. Потому что ни один психически здоровый человек не захочет добровольно признавать себя ни «плохим», ни «виноватым» там, где он этого не чувствует. И это нормально – глубинно, на уровне подсознания, даже при самой сильной неуверенности в себе у нас всегда сохраняется та часть психики, которая защищает личность от тотального обесценивания.
Большинство людей и так чувствуют груз собственного несовершенства, и именно в семье, от супруга, мы все ждем понимания и принятия нас такими, какие мы есть, а не пинков и тычков. И особенно важно это в контексте «мелочей», ведь если вы не объяснили до конца истинную причину вашего недовольства – ваши попытки выставить другого виноватым будут тем более расценены как придирки и неуместные обобщения.
Возникает вопрос, а как мог бы выглядеть конструктивный диалог. Приведу пример с той же ситуацией:
- Вижу, ты задержался… Что-то важное случилось? У тебя все в порядке?
Прежде всего, неплохо было бы поинтересоваться – а действительно, не случилось ли что-то значимое для супруга сегодня? Возможно, у него неприятности на работе и ему нужна поддержка? И возможно, разговор повернется так, что супруг расскажет тут же о своих переживаниях, и само по себе станет понятно, почему он не позвонил, и обижаться уже не будет смысла. Но допустим, не произошло ничего существенного:
- Все в порядке, просто под конец дня явился шеф и принес новый проект, сказал – срочно. Мы его быстро обсудили и разошлись по домам.
- Давай ужинать, мой руки.
Этим самым вы уже перевели всю ситуацию в мирное русло и проявили внимание к супругу. Это принесет свои позитивные плоды, поверьте. А вот когда вы уже сели спокойно ужинать, вы можете рассказать о своих переживаниях. И помните – говорить лучше сразу о причине, а не о поводе.
- У меня к тебе будет просьба. Я понимаю, что эти полтора часа – не такое уж страшное опоздание, и я тебя не виню. Но, понимаешь, мне очень важно твое внимание именно в такой форме – ты мог бы впредь предупреждать меня о том, что задерживаешься?
Заметьте – это вопрос. Просьба. Не обвинение и не попытка заставить. Не предъявление неправоты или вины. И вполне реально услышать в ответ:
- Извини, не думал, что все так надолго затянется, я постараюсь впредь думать об этом заранее.
Если у вас давно накопилось что-то – постарайтесь развернуто высказать то, что приводило к таким ссорам раньше, но в той же спокойной манере:
- Знаешь, возможно, мне не хватает внимания последнее время. И я начинаю нервничать буквально из-за любого нарушения привычного порядка. Мне стало бы спокойнее, если бы ты чаще звонил, иногда писал смс-ки, и мне хотелось бы, чтобы мы больше проводили времени вместе.
А дальше разговор может касаться любых причин, на которых в действительности был основан конфликт – нехватка внимания, ласки, отсутствие достаточного количества совместно проводимого времени , ощущение себя ненужной мужу и раскрытие ему причин, по которым вы себя так чувствуете. Но все в той же манере – в форме рассказа о переживаниях и в форме выдвижения каких-то предложений. Если необходимо выплеснуть эмоции – вы можете научиться делать это в безопасной манере, пока никого нет. Или, если вы действительно чувствуете потребность поговорить эмоционально, то никто не запрещает, но даже плакать можно, говоря о своих переживаниях. Эмоции – все равно не повод навязывать партнеру чувства стыда и вины.
Задумайтесь, почему вы до сих пор строили разговоры в форме обвинений? Зачем вам доказывать партнеру, что он – «плохой»? Какие выгоды это принесет лично вам? Вашу собственную «правоту» и «хорошесть»? Однако, формирование неуверенности в себе происходит в детстве, и вряд ли ваш партнер имел к этому какое-то отношение. Возможно, вам стоит сначала разобраться со своей самооценкой и чувством вины, прежде чем обвинять партнера? И тем более, если вы сами нуждаетесь в постоянном подкреплении вашей «хорошести» - неужто вы думаете, что ваш партнер не нуждается в том же?

«Ненавижу просить!»

А, собственно, почему? Я часто слышу на консультациях такую позицию: «потому что это унизительно». А когда я спрашиваю: «а как тогда – не унизительно?», в ответ слышу: «он/она должен/на сам/сама понять». Ну ничего себе запрос! Выходит, большинство людей хочет в мужья/жены заполучить телепатов?
На самом деле понимание «с полуслова» возможно всего в двух случаях, первый – конечный – когда это самое «понимание» является следствием того, что оба охвачены гормональной эйфорией, и потому хотят одного и того же. Если огрублять – то как можно быстрее оказаться в постели и пребывать там как можно дольше. Частным следствием этого является иллюзия ощущения, что «мы хотим одного и того же во всем». На самом деле в момент острой влюбленности хотят люди одного – задержаться как можно дольше в этой точке предельного экстаза. В этом нет ничего плохого, это – нормальный старт для отношений в ряде случаев. Момент влюбленности подразумевает острое наслаждение сходством, и именно это состояние толкает большинство к созданию семей, рождению детей, потому что возникает стабильная уверенность – «мы созданы друг для друга».
Но есть один подвох – ощущение тотального сходства и понимания «во всем» заканчивается. И дальше приходится иметь дело с различиями. А вот к их появлению оказывается мало кто готов, и в частности, мало кто бывает готов к уходу иллюзии «телепатии».
Второй случай понимания «с полуслова» возможен только после многих лет совместной жизни, и такому пониманию надо учиться. Раз вы читаете этот материал – вы готовы учиться. А для этого необходимо осознать важность просьбы.
На самом деле по-настоящему знакомиться с избранником мы начинаем именно в этот период – когда проходит страсть и возникают вопросы жизненного обустройства. Как распределять финансы, как вести быт, кто и что должен делать по дому, когда планировать детей, куда ехать в отпуск и как проводить общие выходные. До того этих вопросов не стояло – кто станет в моменты экстаза планировать домашние обязанности и подсчитывать зарплаты обоих влюбленных?
А вот когда уходит страсть – приходит время решать эти вопросы. Пыл уже не тот, в голове много разумных доводов. У каждого – своих. И если вам важно, чтобы ваша жена обязательно пекла пирожки каждый уикенд – не надо думать, что она сама догадается. Возможно, она пару раз баловала вас выпечкой в период острой влюбленности. И что? Это просто были два дня вдохновения. Но сейчас некоторая часть вашей жизни превращается в рутину (и это не ругательное слово, это означает, что возникает повторяемость некоторых действий, они доводятся до автоматизма, потому что вы не планируете менять все это в ближайшее время).
Испечь один или два раза пирожки – приятный подвиг. Печь их каждые выходные – уже рутина. К которой надо привыкнуть и осознать, что мужу это важно, что именно это отпечаталось в нем как проявление любви жены. А как она сможет осознать это, если муж не соизволит об этом сказать? Когда я спрашиваю у мужчин, почему они не попросили, часто встречаю обобщения: «ну всем же известно, что путь к сердцу мужчины…. И потом я всегда хвалил ее стряпню! Неужто она не поняла, что это для меня важно?»
Нет, увы. Потому что важно было все – и кружевное белье, и новый скачанный специально для совместного просмотра фильм, и музыка, которую она прислала ему по почте, и тот галстук, что подарила на 23-е февраля, и пирожки, и новое полотенце его любимого цвета…. Как отличить, что было «приятно, но не обязательно», а что – «важно-важно»? Ведь взять с собой абсолютно все из арсенала влюбленности не получится. Надо работать, растить детей, строить дом, решать другие бытовые вопросы – не получится всю жизнь витать в облаках. И мужчине и женщине есть смысл построить для себя и партнера систему приоритетов – что точно нужно брать с собой, а что можно пока отложить. Если вы не дали женщине никаких ориентиров, не удивляйтесь, что вместо пирожков она приналяжет на кружевное белье и фильмы.
Просьбой вы закрепляете в сознании своей половины свои же приоритеты. Свои же «важности». В каком-то смысле это можно даже считать не просьбой, а акцентированием внимания. Причем акцентировать его надо не раз и не два. Один из вас, например, не был приучен в своей родительской семье к тому, что если кто-то приходит домой – надо выйти и встретить человека у двери. Если в период вашей влюбленности ваша половина выскакивала при первом повороте ключа в замке, то через два-три года можно уже не дождаться. И не потому что вас «разлюбили», а потому что ушло вот это предельное напряжение эмоций, свойственное периоду влюбленности. И вашему партнеру необходима более спокойная форма существования, в которой он погружается в свои старые поведенческие шаблоны и привычки, укоренявшиеся в нем годами. А то, что закреплялось столько времени, нуждается в таком же постепенном изменении.
В этом изменении систематические просьбы партнера играют существенную роль. Если время от времени спокойно доносить, что вам важно, чтобы вас встречали у двери – рано или поздно сформируется новая привычка, уже для вашей собственной семьи. Но сформируется она только если информацию вы будете доносить спокойно, и особенно важно поощрять за успех. Лишний раз сказать, что вам приятно видеть жену, встречающую вас в прихожей. А не ругаться на то, что конкретно в этот раз она не вышла из комнаты. Хорошо запоминается и то и другое – и претензии с обидами, и похвала. И именно от вас будет зависеть то, что запомнит ваша супруга, и какие сделает выводы из этого.
Есть и еще один момент – в основном про мужчин. Я чаще замечаю, что мужчины хуже понимают намеки, чем женщины. Точнее – понимать-то они, может, и понимают, но реже доверяют такому тонкому пониманию. И, чтобы убедиться, ждут конкретной просьбы. А ее не поступает, потому что дама часто ждет, что ее тонкий намек будет понят. А мужчина часто ждет, что ему скажут конкретно. Так и возникает известная фигура: он считает, что она сама не знает, чего хочет, а она считает что он – бесчувственный чурбан, которому наплевать на ее тонкие переживания. В таких случаях я предлагаю решить для себя один вопрос, как из известного анекдота.
Вызвала дама такси. Стоит в указанном месте, подъезжает машина. Дама подходит к таксисту:
- Вы – такси?
- Да, вы заказывали, так? – уточняет водитель.
- Я. А почему у вас машина не желтая? И «такси» написано как-то неразборчиво? И шашечки где?
На что таксист отвечает:
- Мадам, так вам шашечки или ехать?
Что для вас важнее – получить желаемое? Или чтобы он научился понимать намеки, причем в эту же минуту и с полуслова? Думаю, все же, получить желаемое. И ведь чаще всего речь идет не об одноразовой акции. А о том, что продолжается изо дня в день. «Мне важно, чтобы ты хотя бы раз в месяц дарил мне цветы». Или «мне хочется, чтобы ты как можно чаще меня обнимал». «Мне будет приятно, если ты будешь открывать мне дверь машины». Да много еще что – от приятных мелочей до крупных дел. И возможно, вам придется повторить не один раз, чтобы он запомнил: если у вас плохое настроение – поднять его могут цветы/ужин в ресторане/поездка на природу/мелкий подарок/помощь в быту/совместный просмотр фильма/спонтанный секс/продолжите сами.
Мне часто говорили «ну какой может быть спонтанный секс по просьбе? И как могут порадовать цветы, которые я сама и попросила?» Если вас в принципе радует секс с мужем и цветы, им выбранные, то процесс потеряет только часть очарования. И то поначалу. Зато, если муж несколько раз увидит, что «это работает» - то не надо будет и догадываться, он будет знать и чувствовать ваши оттенки настроения. По одной причине:
Если вы регулярно даете ему обратную связь, в каких состояниях и что вам необходимо, то со временем он обойдется без напоминаний. Ведь внутри себя он уже построил причинно-следственную связь. И дальше вы можете много десятков лет наслаждаться предложениями того, что вам важно именно в этот момент. Потому что ваш муж уже хорошо вас знает.

«Нет, пусть она…. Нет, пусть он!»

Предположим, вы поссорились совсем не конструктивно. Когда возник конфликт – накричали, даже тарелку разбили. Обзывались и обвиняли друг друга. Ну что ж, бывает, от этого никто не застрахован. А вот что дальше? Дальше-то как-то надо выйти из конфликта и начать нормальную жизнь.
Очень часто каждый из партнеров ждет первого шага от другого. И продиктовано это вот чем: «если он первый пойдет мириться – значит, он признал свою вину». Второй думает точно так же, а поскольку каждый считает себя правым, то никто не торопится делать первый шаг. И поскольку никто не хочет, чтобы его считали виноватым, и в этом признавшемся, то конфликт попросту заминается, «спускается на тормозах». Каждый, кто имеет опыт отношений, и особенно совместной жизни, знает, как это делается. Возник вопрос с деньгами/позвонила соседка по поводу общего ремонта/надо решить, что будем ужинать/ребенок спрашивает что-то у обоих/продолжите сами. Как правило, это – бытовой предлог. На почве которого можно начать общаться снова, как бы вынося конфликт «за скобки». Никто не признал своей неправоты, никто не сделал первого шага. И все, вроде бы, забылось. А вот и нет. Напряжение в отношениях так или иначе осталось. И нужно долго, медленно присматриваться к партнеру, чтобы понять – злится ли он еще, или уже нет. И корректировать свое поведение в зависимости от этого.
Помимо различных фантазий относительно мыслей партнера, которые могут совсем не соответствовать реальности (и об этом мы поговорим позже отдельно), в этой позиции есть и еще одно существенное «но». Проблема-то не решена. А значит, этот семейный конфликт может повториться не раз и не два. Есть и еще одно «но» - вот это «признание вины». Ведь вины-то как таковой не существует. Есть просто 2 позиции, 2 набора причин, по которым каждый из партнеров имел такое мнение или поступал каким-то образом. Но нет «общепризнанно нормальной» стратегии поведения в семье.
Я всегда на консультациях произношу одну фразу, кажущуюся мне существенной в вопросе семейных конфликтов: «Нет никаких норм семейной жизни. Вы можете делать все, что угодно, в рамках УК – это единственное общее для всех место. В остальном – нет никакой однозначной правоты, никаких норм и правил, единых для всех. Вопрос отношений – это вопрос лишь вашей договоренности с партнером».
Поэтому нет смысла говорить с ним на языке «каждый нормальный человек знает, что…» Во-первых, это прямое оскорбление. Ведь если оказалось, что ваш партнер не знает или придерживается другой точки зрения – выходит, вы его объявляете ненормальным. И тут уже вряд ли возможен конструктивный диалог. Во-вторых, отношения создают два человека. И если бы даже существовал некий «список умолчаний», который был бы применим ко всем семьям, то его надо было бы оглашать еще до брака, хотя бы для того, чтобы сверить параметры. А то мало ли у кого-то сбой в системе?
Но ведь каждый идет в отношения со своими «умолчаниями», которые существенно отличаются порой от таковых у партнера. Все эти «умолчания» рождаются совсем не от того, что есть какие-то общие для всех нормы в семье. А от того, что каждому из партнеров привила свои нормы родительская семья. И каждый в меру способностей дополнил это своими наблюдениями и выводами. А вот обсудить все это, вступая в серьезные отношения, никто не трудился. Ведь на этапе влюбленности казалось, что умолчания одинаковые. Хотя одинаковым было лишь влечение, дававшее иллюзию полного сходства убеждений.
Если бы нормы действительно были бы общими – то они были бы равно старательно уложены в головах обоих партнеров одинаковыми же родителями. Однако, мы постоянно сталкиваемся с порой диаметрально противоположными убеждениями. И это значит, что каждый из партнеров выносит из своего детства и юности очень разный опыт. Который, в зависимости еще и от личности человека, осмысляется тоже по-разному.
А теперь подумайте – где тут искомая «абсолютная правота»? Даже если партнер умышленно сделал вам больно, то это может говорить лишь о том, что в его семье были приняты манипуляции и воспитательные игры, которые были направлены на то, чтобы постоянно провоцировать у человека чувства стыда и вины, и ваш партнер от этого страдал в первую очередь. А потом научился аналогично «кусаться», и теперь эту модель поведения он с успехом транслирует в вашу семью. Впрочем, манипуляции – вещь, распространенная во многих семьях, и несложно предположить, что не только ваш партнер, но и вы сами неплохо владеете приемами манипуляции. В противном случае вряд ли бы вы стали дожидаться первого шага от партнера, вам было бы важнее решение конфликта, а не «чтобы он помучился посильнее».
Справиться с этим можно только один способом – кто-то должен начать раскрывать карты. Кто – неважно. Кто первый задумается о конструктивном диалоге в отношениях. Кто на данный момент окажется более подготовлен психологически. Кто окажется более просвещен. И это не значит, что кто-то – «лучше». Это значит, что кто-то готов сделать первый шаг, и рассказать, что отношения, построенные на вине, манипуляциях, запугиваниях и воспитательных играх, его не устраивают. А для того, чтобы это адекватно донести, нужно пригласить партнера к разговору.
В одном фильме я мельком увидел такой эпизод. Пара рассказывала об их отношениях. «Каждый раз, если мы поссоримся, как бы сильно это ни было, как бы ни был кто-то из нас обижен, мы всегда собирались через 3 часа в гостиной и садились за стол переговоров». Заведите такое правило. Пусть это будет ваше место и ваши часы – час, два или сутки спустя, где хотите. Важно, чтобы вы оба привыкли приходить туда, какой бы сильной не была ссора, и говорить о том, что случилось. Без обвинений. Без попыток самоутвердиться за счет партнера. Вы ведь создаете свою семью, а не находитесь на поле боя?
Нет правых и виноватых, и в любой, даже самой болезненной ситуации, никогда не забывайте спросить о чувствах партнера и пытаться их понять. Ведь он сделал что-то не без причины, даже если формально он был зачинщиком ссоры. А когда вы поймете его причины – можете смело доносить свои. Не забывая о том, о чем говориться сквозной линией в этой статье: самый лучший способ сделать свои чувства понятными для партнера – рассказать о них. Не обвинить другого. Говорить о себе, своих чувствах. А не о том, «какой он плохой». Разница в восприятии огромна.
В психологии есть даже название этих стратегий: «я-подход» и «ты-подход». Как вы уже догадались, первое – рассказ о своих чувствах и свобода для партнера делать выводы. «Мне больно, когда я не получаю от тебя известий в течение дня». И «тебе наплевать на мои чувства, от тебя ни звонка ни смс-ки не дождешься за день!» В первом есть только временное сочетание – «когда». И это позволяет партнеру самому делать выводы. Во втором – директивное указание на «неправоту» и негативная оценка. А такое всегда заставляет либо оправдываться (и чувствовать себя виноватым, а потом начать тихо ненавидеть партнера за это), либо переходить в наступление (а оборона наступлением редко предполагает теплые чувства).

«Я думаю, что он думает, что я думаю, что он считает….»

Реальный контакт без иллюзий и лжи возможен только между реальными же и открыто высказанными чувствами партнеров, какие они есть сейчас. Невозможно контактировать с предположениями, созданными в собственной же голове. То есть, можно, но это будет контакт с собой, а не с партнером.
Я всегда предлагаю людям представить такую картинку (а иногда даже рисую ее):
Уже из того, что нарисовано, вы видите, что помимо двух реальных участников контакта туда вклиниваются еще и виртуальные (то есть реально не существующие) участники. Давайте с ними вкратце познакомимся:
Образ себя. Есть у каждого. Конечно, мы не можем обходиться совсем без образа себя как целого, без знания своих реальных способностей и талантов, черт характера и возможностей, особенностей восприятия и внешних данных. Обо всем этом мы составляем какое-то представление. Но вот насколько оно близко к реальности – это уже зависит от человека. Как показывает практика – чаще далеко, чем близко.
Построение психологических защит путем модификации образа себя – не тема данного материала. Для начала достаточно пока просто задуматься над тем, что ваше представление о себе может соответствовать реальности только частично. И рождаться скорее из желаемого, чем из действительного. Это приукрашивание реальности часто следует из базовой недооценки себя, а потому выполняет компенсаторную функцию. Недооценка себя, в свою очередь, происходит из оценок родителей и тех ограничений, которые большинство из нас впитывают в детстве. Причем каких-то однозначных образов практически нет.
Например, одному ребенку все детство внушали, что быть ребенком – это быть «недоделанным» человеком, безответственным и не знающим жизни, а следовательно, не воспринимаемым всерьез. Быть взрослым, следовательно, было хорошо и почетно. В итоге человек всю жизнь будет в полуосознанном виде испытывать страх, «а вдруг я все еще недостаточно взрослый?» И строить такой образ себя – взрослого и ответственного. И если такому человек скажут (не имея ничего в виду дурного) «ты как ребенок!» - то этот человек оскорбится. Меж тем как в голове собеседника это «как ребенок» имело вполне одобрительную и положительную коннотацию. И наоборот, если ребенку не внушали, что ребенком быть плохо, то даже если фразу «ты как ребенок» скажут ему с явно отрицательным подтекстом, подразумевая «безответственный», он ее просто не заметит. И не обидится. Потому что в кругу его личных смыслов «ребенок» и «безответственный» не связаны никак.
Если при выяснении отношений вы слишком сильно опираетесь на образ себя – то именно это и мешает вам услышать партнера. Допустим, он говорит нечто, что прямо указывает на недостаток вашей ответственности относительно партнера. Если вы воспримете ситуацию «в чистом виде» - это будет означать, что здесь и сейчас, в этот конкретный день, вы повели себя, не подумав о партнере. Это бывает. Это не характеризует вас как безответственного человека в принципе. Это говорит лишь о том, что вы что-то забыли или не предусмотрели. И это, возможно, обидело вашу половину, о чем вам и было сказано. И это можно решить и выяснить сейчас, выслушав человека, поняв, что его не устроило, осознав, что ему и правда было неприятно, и сделав выводы.
Но чаще бывает совсем иначе. Порой вне зависимости от того, как было преподнесено недовольство, вам может увидеться в нем покушение на светлый образ ответственного и взрослого человека. И тогда пиши пропало. Этот спор не имеет конструктивного разрешения, потому что вам никто не собирался говорить о том, что вы «в принципе безответственны». Это вы сами предъявляете к себе такие требования – соответствовать своему же требованию тотальной ответственности во всем и всегда.
Быть может, если в замечаниях партнера вам постоянно видится несправедливое обвинение – стоит, в первую очередь, задуматься о том, какие требования вы предъявляете к себе? Возможно, в вашей паре только вы сами так зациклены на своей безупречности, а вот партнер спокойно допускает, что у вас могут быть недостатки. Задумайтесь: вы выясняете отношения с партнером или с собой?

Образ партнера. Тоже есть у каждого. Конечно, мы что-то чувствуем к партнеру не просто так – в том числе и потому, что мы в нем увидели нечто важное для себя. И в этом есть как плюсы, так и минусы. Конечно, прекрасно, когда что-то в партнере вас восхищает. Но невозможно все остальное в человеке мерить только по одному критерию: «как он/она ко мне относится».
Не все поступки партнера продиктованы исключительно его к вам отношением. Часть из них – просто его поступки, привычки, потребности и т.д., не имеющие к вам никакого касательства. И если человек связал с вами жизнь – это совсем не значит, что теперь все и всегда он будет делать в свете ваших отношений. Да, конечно, решать глобальные и крупные вопросы в одиночку, состоя при этом в браке – это как-то действительно не про брак. Но и интерпретировать каждый поступок партнера в свете отношений тоже не всегда продуктивно для брака.
Например, ваш партнер уделяет немало времени спорту. На время влюбленности темпы работы над собой в физическом плане могли быть снижены. Но как только ваши отношения стали стабильными, накал страстей снизился, ваш партнер снова возвращается к себе, своим приоритетам. И он может сколько угодно корректировать их, в том числе исходя уже из того, что у него есть пара. Вопрос в том, что захотите увидеть вы. Эгоиста? Самовлюбленного человека? Или того, кто забоится о себе и бережет свое здоровье, в том числе и ради вашей семьи? А возможно – это вообще вне семьи. Это просто часть вашего партнера, неотъемлемая часть. С ней можно только договориться, принять другого таким, какой он есть, и был до вас, но не стоит пытаться уничтожить в нем то, что вам не до конца понятно. И не всегда подобное стоит интерпретировать исключительно в духе «если ты делаешь что-то для себя, значит, ты отнимаешь это время у меня и у нас».
Или еще один яркий пример того, как образ создается «по ходу действий». Предположим, что ваш муж стал задерживаться на работе. И в силу разных причин (может, ваших страхов, может, моментов из его прошлой жизни, о которых вам известно, может, по недавнему примеру подруги) вы начинаете думать нечто вроде «а вдруг у него там любовница?» Одной этой мысли вполне достаточно, чтобы реальность словно бросилась бы вам доказывать вашу же правоту. Хотя, дело, конечно, будет не в реальности, а в том, что большинство склонны интерпретировать все происходящее в рамках своих же представлений.
И вот вам образ партнера - «тот, кто может загулять на работе». При этом действительность может совсем не совпадать с вашими ожиданиями. Но если вы начнете общаться с партнером из этой позиции, подразумевая, что все именно так как вы думаете – есть риск глобального непонимания. Потому что вы под разными предлогами начинаете требовать прихода с работы в «положенное» время, а ваш муж может искренне недоумевать по поводу ваших попыток его ограничить – ведь он-то пытается, например, заработать побольше денег именно для вас, для семьи. Но, забыв спросить его о том, что на самом деле стоит за его поздними приходами, вы начинаете с ним общаться так, как будто он уже совершил как минимум пару смертных грехов.
Так с кем вы в реальности общаетесь – со своими фантазиями и страхами, или с реальной действительностью? С кем происходит выяснение отношений – с партнером или той реальностью, что вы создали у себя в голове? И кто несет за это ответственность?

Образ себя глазами другого. Конечно, важно знать, что думает и чувствует партнер по отношению к вам. Но для этого существует один способ – спросить. И поверить. А для этого стоит еще раз напомнить то, о чем мы уже говорили: партнер – другой. И если вы начнете раньше него искать объяснения его поступкам, то, скорее всего пообщаетесь с собой, а не с партнером, потому что его причины и следствия, скорее всего, сильно отличаются от ваших, а потому не могли прийти вам в голову.
Вот пример. Женщины часто жалуются на то, что мужчины смотрят порно. Почему такое вообще чаще приходит в голову мужчинам – можно почитать в статье «Мужчины на порносайтах». Важно другое – сначала женщина в расстроенных чувствах дает мужчине понять, что это – плохо, а после требует объяснить, зачем ему это надо. Но какому человеку захочется объяснять, если ему уже рассказали «как это отвратительно»? И тем более, если женщина сама придумала такой образ себя, в котором она «уже более не привлекательна для мужа», успела уже обидеться на это, и теперь требует объяснений? В такой постановке вопроса содержится скрытое требование «докажи мне, что я еще привлекательна для тебя». Но в большинстве случаев оно так и есть само по себе! И человеку сложно доказывать то, в чем он сам не сомневался.
Если и правда хочется выяснить, зачем – стоит начинать именно с этого вопроса. А не с домыслов о том, что «если он это делает, значит, я ему не нужна». По крайней мере так у вас сохраняется шанс узнать, как все обстоит на деле, а не получить порцию «успокоительных пилюль» в ключе «да я не знаю, почему и зачем, но больше не буду».

Тупиковые конфликты.
Есть ряд ситуаций, в которых все не сводится к домыслам, неспособности услышать собеседника и грамотно донести свои чувства. Бывает так, что партнер услышан, чувства свои донесены корректно, а ситуация не решается.
Приведу пример. Допустим, женщина росла в семье аккуратистов, и сама привыкла к идеальной чистоте в доме. Она даже готова сама поддерживать порядок, если ей не мешать. Но часто мужчина обладает более низкой планкой по отношению к порядку, и его нисколько не смущают разбросанные носки или валяющиеся просто так на диване рубашки. Правых и виноватых здесь нет, как нет и нормы. Однако, что делать, если требования к ситуации разные, а свести все к одному «стандарту» невозможно?
Способ решения конфликтов такого плана можно представить как чисто математический. Предположим, требования жены к порядку по некоей гипотетической шкале составляют +30. А мужа - +10. Есть банальное среднее арифметическое +20. Это и будет та ступень, на которую оба сделают два равных шага – она немного вниз, а он немного вверх. Большинство обижается: ну как же так, мое требование к порядку более «идеальное», более «правильное», почему я должна опускаться? Ответ прост – потому же, почему он должен подниматься. Если партнеры не сделают общего шага друг к другу, то один будет чувствовать себя подавленным.
Понятно, что сам шаг не будет просто количественным – одну рубашку можно оставить, а другую – обязательно убрать. Скорее по системе приоритетов. Пусть тот, у кого требования к порядку выше, постарается выбрать пару-тройку наиболее безболезненных вещей. Которые можно пережить без особого для себя урона – и здесь отпустить немного свои требования. А вот то, что нервирует и раздражает больше всего - именно в этом месте и попросить мужа сделать шаг навстречу. В итоге требование большего порядка будет куда конкретнее, чем «стоит чаще убирать за собой», например «пожалуйста, обязательно клади посуду в раковину и заливай водой. Помыть я могу и сама, но когда еда присохла к тарелке – отмыть ее труднее в разы». Возможно, со временем, муж тоже проникнется вашей любовью к порядку. Но только если идти маленькими шажками, а не выгружать на партнера весь список пожеланий. Ведь посильное кажется несложным, а вот идеальная картина может показаться непосильной и вообще отбить охоту у партнера что-то делать в этом направлении.
Такой же вопрос часто возникает и с сексом. На определенном этапе может выясниться, что одному нужно больше и чаще, а у другого наоборот – потребности снижаются. Очень часто эта ситуация касается пар-ровесников, когда обоим уже за 30 – сексуальность мужчины падает, а женщины – на какое-то время существенно возрастает. И здесь помогает та же арифметика: если для вашей жены достаточно трех раз в неделю, а для вас – одного, то два – ваше среднее арифметическое. Из которых раз инициативу можете проявить вы сами, а во второй раз просто пойти на поводу у жены.
Многие говорят о том, что «не хочется переступать через себя, если не хочется». Однако, наблюдая пары с подобными семейными конфликтами (и особенно те, у кого в остальном все относительно налажено), я не раз приходил к выводу: мужчина со средним здоровьем и без ярко выраженных сексологических проблем утрачивает скорее психологический интерес к сексу в прежнем его количестве, нежели саму возможность им заниматься. С чем это связано – тема для отдельной статьи, в данном же случае важно иное: даже там, где, казалось бы, все должно быть спонтанно и обоюдно, иногда надо внутренне настраиваться на партнера, уступать. Естественно, сложно уступить там, где есть реальные физические препятствия: болезнь, сильная усталость. Но спросите себя честно: так ли вы на самом деле устали? Возможно, за вашим нежеланием стоит банальная лень и желание отгородиться от партнера?
В большинстве случаев опыт показывает: даже секс можно спланировать, договориться о нем. И в процессе взаимных ласк лень порой уходит, а интерес снова просыпается. Нужно только позволить действительности войти в ваше внутреннее пространство, позволить себе отдаться потоку нежности со стороны женщины. И, если между вами до сих пор живы чувства – все проснется само собой. Как говорят, «аппетит приходит во время еды». Именно это часто и случается с сексом в долго живущих вместе парах, у которых элемент новизны уже ушел, а силы и желание быть в полной мере мужчиной и женщиной еще остались.
В заключение хочу сказать, что поиск грани между уступкой и серьезным нарушением ваших границ, которое может разрушить личность – отдельное дело каждой пары и каждого ее участника. Я лишь попытался показать общие тенденции и типичные ошибки в попытках решения конфликтов. А адаптировать этот материал к себе – уже задача каждого из вас.
И напоследок несколько общих правил и выводов.
Правило 1. Правил нет. Нет никаких общепринятых норм семейной жизни. Нет правильной точки зрения – есть только ваша и партнера. У которого свой список причин, побуждающих его считать так или иначе. И только попытка понять его точку зрения, даже если она вам не нравится, может привести к конструктивному диалогу.
Правило 2. Партнер – другой. Поэтому нет никакого смысла измерять его мотивы и поступки по себе. То, что для вас «пустяк» - для другого может быть важно. И наоборот. Примите то, что некоторые вещи в партнере, возможно, будут вам непонятны до конца дней. Но это не повод их игнорировать и не повод отказывать партнеру в том, что для вас не так важно, как для него.
Правило 3. Не думайте за партнера – спросите. Как бы вам ни было страшно – лучше знать правду, чем домысливать. Ведь правда все равно вылезет наружу рано или поздно, а вот фантазии могут завести очень далеко. И неважно, кто кем недоволен, вы можете фантазиями преувеличить как свою «вину», так и партнера. Это не в ваших интересах.
Правило 4. Говорите о том, что вам хотелось бы получить от партнера, прямо, честно и конкретно. Не стоит играть в «догадалки» - есть риск проиграть. А для того, чтобы не выглядеть как человек, придирающийся к мелочам, важно вовремя осознать, что стоит за мелочами. И не бояться просить о чем-то партнера. С годами вы научитесь понимать друг друга с полуслова.
Правило 5. Не стоит ничего обобщать. Обобщениями вы рискуете дать понять партнеру, что он «всегда плохой и неисправим». Что не ведет к позитивному решению конфликта. К тому же, вы не можете доказать, что так действительно было всегда. И партнер, скорее всего, вспомнит моменты, когда все-таки было иначе. Постарайтесь говорить только о том, что чувствуете сейчас. А слова «всегда», «постоянно», «каждый раз» - постарайтесь выбросить из обихода семейных конфликтов.
Правило 6. Постарайтесь не обвинять партнера и не выставлять его «плохим». Если у вас есть проблемы с самооценкой – лучше разобраться с этим лично. В любом случае, если вы выбрали в спутники человека, которого вы искренне считаете «плохим», то что можно подумать о вас?
Правило 7. Учитесь доверять тому, что вам говорят. А приучить партнера говорить правду (если он вдруг не склонен к этому) можно только одним способом – говорить ее самому. Поэтому говорите то, что чувствуете на самом деле, выбирая корректные формулировки. Вариант «не скажу, потому что боюсь его/ее обидеть» - непродуктивен, потому что конфликт не будет решен, напряжение накопится, и последствия могут быть более разрушительными для семьи, чем пусть и неприятный, но всего лишь разговор.
Правило 8. Используйте рассказы о своих чувства, «я-подход», но не упреки и требования. Партнер вам ничего не должен, даже если он/она муж/жена. Брак – добровольное согласие обеих сторон, включая взаимные обязательства. А упомянутые обязательства лучше почаще проговаривать и, возможно, менять их время от времени.
Правило 9. Терпение – одно из важных человеческих достоинств. Ничего не случится с вашим недовольством за 5 или 10 минут, и даже за час не случится. Если вы подготовите более комфортную обстановку для высказывания претензий – все ваши замечания будут восприняты лучше, чем если все это будет происходит в спешке – с порога, по телефону и т.д. Обстановка многое решает, да и вам подготовка к разговору даст немного обдумать, как и что сказать.
Правило 10. Установите свои методы приглашения к конструктивному диалогу после бурного выплеска эмоций. Через час, два, три, сутки – приучите вашу пару собираться за столом переговоров. Этим вы снимете дилемму «кто должен первый идти мириться» и направите выяснение отношений сразу в мирное русло.
Правило 11. Учитесь принимать критику. Не бывает людей без недостатков и то, что партнер высказывает вам недовольство, еще не означает, что он вас разлюбил. А для того, чтобы было легче выяснять отношения, договоритесь чаще повторять друг другу, как бы вы ни были раздражены, «я тебя очень люблю, я дорожу тобой, но мне тяжело от того, что…» Это может смягчить боль от конфликта.
Правило 12. Вас касается только то, что было вами совместно прожито. Не стоит к вашим конфликтам привлекать прошлую жизнь партнера или какие-то упоминания о его детстве, юности, даже если партнер сам это озвучивал, а также сторонних лиц – родителей, друзей и т.д. Все равно ссоритесь между собой именно вы двое. И чего бы ни касались ваши разногласия – они все равно между вами, а не между третьими лицами и прошлыми событиями. Даже если формальным поводом к конфликту послужили упоминания о прошлом или включения третьих лиц, все равно – это вы двое не сошлись в том, как с этим быть. И перекладывание ответственности на кого-то и что-то – ваш конфликт все равно не решит. А копаясь в прошлом партнера, вы рискуете сильно оскорбить его доверие. Так что «здесь и сейчас» и «только о вас двоих».
В заключение хочу сказать, что конфликт – это норма, его протекание, его форма зависит только от вас двоих, и она может быть предельно интеллигентной и спокойной, если вы этого хотите. Самое главное, что вы можете научиться делать – решать конфликты, а не замалчивать их и проглатывать. Решенный конфликт означает, что подобная ситуация может больше не возникнуть. Нерешенный – что она возникнет снова обязательно. Зачем вам по 100 раз наступать на те же грабли?
А научившись продуктивно решать конфликты, слушать и слышать друг друга, искать компромиссы и определять грани – вы получите желаемое. Вопреки пессимистичному «любовь редко выживает в браке», вы узнаете обратное – только там она в полной мере и возможна. И ради этого радостного и длительного чувства порой стоит потратить время на выстраивание отношений.