Эзотерический форум Вероники Каревой

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку.

Все что связано с психологией

Модераторы : knopo4e4ka , Mif , Ель

Эзотерический форум Вероники Каревой Темы

 

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку.

Сообщение knopo4e4ka 15 фев 2012, 19:39

Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. На заметку родителям

Автор: Наталуха Лариса Владимировна
Практикующий психолог

В последнее время довольно часто пишут и говорят о важности позитивной самооценки и уверенного поведения, о любви к себе. И это, действительно важно, это помогает найти хорошую работу, быть успешным в профессиональной деятельности, заводить новые знакомства, устраивать личную жизнь. Многие люди мечтают быть уверенными в себе, легко общаться и любить себя. Но, почему одним это дается легко, а другие всегда в себе сомневаются, испытывают неловкость, когда приходиться где-нибудь заявить о себе.

От чего же зависит уверенность в себе, позитивная самооценка, и как это формируется? Это врожденное или приобретенное качество?

В этой статье рассмотрим условия формирования положительной самооценки и самоуважения у детей. Что зависит от родителей и чем они могут помочь ребенку в этом вопросе.

Мы все время от времени не зависимо от возраста задаемся вопросами: Кто я такой? Откуда я могу узнать, кто я? Как я могу стать тем, кем являюсь на самом деле? Для того чтобы найти ответы на эти вопросы, человеку нужен Другой, во взаимоотношениях с которым он будет искать себя и понимать себя.

Этим важным человеком в жизни ребенка являются родители. Они помогают ему ответить на все эти волнующие вопросы. И как следствие, могут помочь ребенку в формировании позитивной самооценки, самоуважения и уверенного поведения.

Все люди нуждаются в поддержке, особенно в вопросе самоценности. И поэтому, для приобретения уверенности в себе, позитивной самооценки человек должен приобрести три вида опыта, а именно: опыт уважительного внимания, справедливого отношения к нему со стороны других людей, а также признание ими его ценности. Рассмотрим каждое их этих трех условий развития Я.

Первое условие заключается в соблюдении и принятии границ ребенка. Каждому ребенку, прежде всего, нужно, чтобы принимали его границы. Необходимо уважение к тому, что является его решением, его желанием, его целью и намерением, чтобы тем самым другие люди с уважением относились к тому факту, что он – автономный человек со свободной волей. Также нужно, чтобы родители с уважительным вниманием отнеслись к тому, что составляет его интимность, по поводу чего только он, персонально, должен принимать решения, и куда для других доступа нет, разве, что их туда пригласят. К данному кругу вещей и явлений относятся, например, собственная комната, дневник, личные отношения, взгляды, мотивы и чувства.

Разумеется, что это не исключает общения с другими, однако ни родители, ни воспитатели, ни братья и сестры не имеют права перешагивать через эти негласно установленные границы. С тем же уважительным вниманием следует относиться к тому, что отличает людей друг от друга. Насколько бесцеремонно в этой связи нередко поступают в семье, в школе и других социальных группах! Устанавливают общие стандарты для всех детей и любое непопадание, отличия и несоответствие им могут привести к жесткой критике, насмешкам, обесцениванию и занижением достоинств ребенка.

Однако особенно разрушительным является форма неуважения к границам там, где имеет место манипулирование или применяется сила, и кто-то завладевает Собственным ребенка, что в случае сексуального или эмоционального злоупотребления приводит к глубокому нарушению интимности.

Когда данным правилом пренебрегают, нарушается граница Ты. Это может повлиять на то, какие отношения будут складываться у ребенка с другими людьми. Он может считать позволительным и другим людям быть невнимательным к нему, его потребностям, к его мнению, его территории. А из этого, как вы понимаете, получается несмелый, никогда не уверенный в себе и своем праве на что-нибудь человек. Не очень привлекательная перспектива, не правда ли?


Рекомендации для родителей:
1. Выделите для ребенка отдельную комнату, желательно не проходную, чтобы он мог там уединяться, заниматься, читать, играть, приглашать друзей. Если такой возможности нет, то выделите ему угол, где будет стоять его стол, на котором будут неприкосновенны его вещи и будет соблюдать тишина во время его занятий.
2. Не трогайте без разрешения вещи ребенка: его дневник, личные записи, записки, содержимое карманов, сумки или портфеля. Ни в коем случае не читайте его личные записи, если он сам не захотел поделиться с вами секретами. Дети имеют право на свои секреты.
3. С уважением относитесь к его увлечениям, дружеским отношениям, к самостоятельно принятым им решениям, даже если Вам кажется это непонятным и абсурдным. Ошибаясь, ребенок будет приобретать опыт и ответственность за принятые им решения.


Второе условие формирования устойчивой позитивной самооценки – это справедливое отношение со стороны близких ребенку людей к тому, что является Собственным ребенка. Каждому человеку требуется оценка того, какой он есть, но мерки этой оценки не должны отличаться от тех, по которым оценивают других.

Каждому знакомо, как это болезненно, когда чувствуешь, что обошлись несправедливо, что тебя недооценили! Как неприятно чувствовать, что тебя не замечают, быть высмеянным за хорошее намерение и проявление доброй воли; получить заниженную оценку того, что ты сделал, в чем очень старался. Все это может потрясти.

Очень часто родители используют сравнение с другими детьми как способ подтолкнуть ребенка к развитию, к достижениям. Особенно болезненным для ребенка оказывается, когда ребенок, все время проигрывает эту, не им начатую конкуренцию, или, как бы он не старался, его старания и достижения обесцениваются или недооцениваются. Зачастую родителю кажется это хорошим стимулом. Но руки у ребенка могут опускаться, и появляется отсутствие желания вообще что-либо делать. Ведь все равно это будет не так или недостаточно. Если значимые люди относятся к ребенку несправедливо и если в отношении важных для него вещей несправедливое отношение повторяется вновь и вновь, то можно просто потерять веру в то, что ты собой вообще что-либо представляешь.

Точно также и чрезмерные требования могут вызвать стресс, сомнение в собственной ценности. Например, если не учитывается степень зрелости способностей при выдвижении требований в школе, в профессии, в близких отношениях. Когда к ребенку все время или часто предъявляются завышенные требования, и он каждый раз сталкивается со своей несостоятельностью, то возникает разочарование собой, своими способностями, иногда полное обесценивание себя. Это значит, что развивая ребенка не заставлять его перепрыгивать через десять ступенек, а преодолевать по одной-две, постепенно наращивая уверенность в возможности преодолеть что-то на сегодняшний день невозможное.

Так рождаются перфекционисты и неудачники. Перфекционисты – это люди живущие в постоянном надрыве, ставя перед собой все время завышенные цели и достигая их любой ценой. Они не могут наслаждаться жизнью и получать удовольствие от мелочей проявления жизни. Это может привести к депрессивным состояниям и потерей смысла жизни, особенно в среднем возрасте.

Другие становятся апатичным и совсем перестают пытаться что-то делать и чего-то достигать, не веря в свои силы, так как планки слишком высоки и они знают, что ее им не перепрыгнуть, все время обесценивая невысокие и реально достижимые цели.

Действовать справедливо означает вести себя соответственно тому, что собой представляет ребенок, соизмеримо с теми способностями и возможностями, которые находятся в его распоряжении. Обходиться с Собственным ребенка справедливо – означает предъявлять к нему требования соразмерно тому, что он собой представляет, учитывать уровень его развития, его способности и предпочтения, признавать значение этого и ценность.

Не осуждать, не переоценивать, а адекватно относиться к ребенку с его особенностями, научиться ценить то, чем ваш ребенок обладает и какой он есть. В каждом ребенке всегда можно найти, за что ценить и уважать его. Но в похвалах и позитивных оценках надо быть откровенным и честным с ребенком, иначе это может привести к совсем противоположному результату. Так как ложь будет им распознаваться и это тоже может привести к обесцениванию себя. Дети чутки ко лжи родителям, даже если им кажется, что они хорошо ее замаскировали. «Если мама (или папа) мне врет, расхваливая меня, значит, на самом деле, меня не за что ценить и хвалить по-настоящему.»

Рекомендации для родителей:
1. Акцентируйте внимание на том, что получается у Вашего ребенка лучше всего, отмечайте любые его старания и достижения.
2. Справедливо и с уважением относитесь к его способностям в той или иной сфере, даже если вы для ребенка запланировали другой характер и другие способности.
3. Ни в коем случае не сравнивайте ребенка с другим более успешным ребенком.
4. Обязательно учитывайте уровень его возможностей, требуя выполнения того или иного задания. Это не означает, не надо разносторонне развивать ребенка.



И наконец, третье условие, для полного раскрытия способностей и свободы ребенку необходим опыт признания другими его ценности. Важно, чтобы через общение с близкими ему людьми он понял, что это хорошо и правильно – то, какой он есть, чтобы эти люди одобрительно реагировали на поступки, в которых проявляется его характер, его целеустремленность, его индивидуальность, чтобы признавали самостоятельно принятые ним решения, поощряли, что он живет в соответствии с самим собой.

Этот аспект особенно щекотлив в практике воспитания. Довольно часто в семье и в других группах социума признание ценности основано на том, что является необходимым или принятым в группе, хотя самого человека это часто обрекает на приспособление и механистическое функционирование.

Здесь групповой эгоизм, эгоизм воспитателей или родителей может в значительной степени навредить ребенку, привести к полному отказу ребенка от себя и от своих проявлений, от своей сущности в угоду соответствия требованиям родителей и социума.

«Важнее соответствовать социальным рамкам и правилам, чем жить счастливо в ладу с самим собой.» или «Что скажут и подумают люди, если я поступлю тем или иным образом?»

Так ребенок учится предавать себя, отказываться от своих проявлений и притязаний. Он пытаться угадать, что от него ждут окружающие. Он все время насторожен, всматриваясь в других людей, чтобы успеть во время подстроиться под пожелания и требования окружения. В это момент он забывает, что нравится ему, чего хочет он сам. Иногда ко мне приходят клиенты, которые не знают ничего про свои желания, они все время отгадывают желания других. Так и живут. В этом случае сложно ставить перед собой цели и достигать их, разве что кто-то это сделает за них или подсмотрят чужие ориентиры в жизни.

Дети, от которых требуют в основном послушания, становятся непритязательными, тихими, до боли покладистыми.

Некоторым родителям важнее иметь ребенка-паиньку, удобного, тихого и незаметного, нешумного, который умеет сам себя занять, не отвлекает от дел взрослых. К сожалению, довольно часто в семье, школе и других социальных группах наиболее ценным является послушное и тихое поведение. Воспитатели, учителя, как правило, любят покладистых, исполнительных, послушных, легко подчиняющихся детей и подростков.

Зачастую ребенок с ярким характером, инициативный, знающий чего он хочет, что ему нравится, умеющий настаивать на своем становится камнем преткновения в садике, в школе. Яркие проявления характера и любопытный нрав ребенка могут утомлять взрослого.

Конечно же, очень важно находить баланс между требованиями социума и собственными потребностями и претензиями на жизнь.


Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок стал яркой личностью, понимал, чего он хочет, был профессионально успешен и счастлив в личной жизни,

Рекомендации:
1. Позволяйте ребенку принимать самостоятельно решения и поддерживайте его в этом. Только проверяя правильность принятого решения, исправляя ошибки, можно научиться быть ответственным и самостоятельным.
2. Признавайте за ним право иметь собственное мнение и уважайте его, когда он отстаивает его, даже если это приводит к спору и несогласию с Вами. Это не означает подрывание Вашего авторитета, но таким образом, он сможет уважать свое мнение и мнение другого, учится искать компромисс.
3. Хвалите ребенка за его успехи, пусть даже маленькие. Маленькие, но уверенные шаги быстрее приведут к достижениям, чем огромные прыжки.
4. Поддерживайте ребенка в его настойчивости пробовать снова и снова что-то выполнить через ошибки, если не получается с первого раза.
5. Не ругайте его за ошибки, ни в коем случае не обесценивайте его усилия, если у него что-то не получается сразу.
6. Почаще обнимайте своего ребенка и говорите ему как важно и хорошо, что он есть в Вашей жизни, как ценны для Вас хорошие, дружеские отношения с ним и как Вы хотите достичь взаимопонимания с ним.

Через опыт общения с самыми близкими людьми ребенок узнает себя и свои возможности в этом мире. Напоследок, хочу написать несколько высказываний знаменитых психологов о взаимодействии детей и родителей.

«От того, что ребенок увидит в материнском взгляде, зависит то, каким он станет». Винникотт

«Ребенок, о котором заботилась мать, будет чувствовать себя непобедимым».
Кто верит в Бога, тот выплывет,выстоит.
Моя семья всегда ждет меня на пристани...


Тыжпсихолог

Изображение
Аватара пользователя
Не в сети
knopo4e4ka
Стремлюсь к славе
Стремлюсь к славе
 
Сообщения: 1022
Возраст: 27
Зарегистрирован: 24 фев 2011, 12:49
Откуда: Отдаленное Место Ссылки Каторжников
 

 

Re: Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку.

Сообщение noangel 17 фев 2012, 19:11

К сожалению, многих из нас воспитали на идее отрицания проявлений эгоизма. В то время, как здоровый эгоизм, формируемый в детстве, всегда должен присутствовать. Иначе, повзрослев, человек будет постоянно идти на поводу у других и уступать чужим интересам в ущерб своим собственным.
Аватара пользователя
Не в сети
noangel
Приглядываюсь к форуму
Приглядываюсь к форуму
 
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 окт 2011, 15:15
 

 

Re: Как помочь ребенку сформировать позитивную самооценку.

Сообщение knopo4e4ka 17 фев 2012, 21:12

noangel, не совсем соглашусь)) хотя доля правды есть. просто случаи разные бывают. и именно поэтому важен именно конткест,а не присутсвие или отсутсвие эгоизма.
Кто верит в Бога, тот выплывет,выстоит.
Моя семья всегда ждет меня на пристани...


Тыжпсихолог

Изображение
Аватара пользователя
Не в сети
knopo4e4ka
Стремлюсь к славе
Стремлюсь к славе
 
Сообщения: 1022
Возраст: 27
Зарегистрирован: 24 фев 2011, 12:49
Откуда: Отдаленное Место Ссылки Каторжников
 



 

Вернуться в Психология

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2